¡Coño!, he tenido la genial idea de pensar y vuelta a re-comerme el coco, no estoy beodo y digo tonterías por los codos. Me ha dado por pensar que dado que por estar no estoy con nadie pues podría intentarlo pues con quién yo siempre a Dios reclamo. La verdad es que lo veo extraño y aunque palabras escritas con el teclado no sobran, si que faltan más de boca a boca. Para que surgiera una relación así, tal vez, mejor dicho "a de haber" algo que nos uniera. Cosa que no existe y por ahora dudo que existiera. Para ser sinceros, mejor dicho, sincero, lo más bonito que nos hemos dicho es "Un beso". Todavía queda tramo que recorrer para escuchar de tu parte "tequiero", de la mía ya lo pienso, que es un comienzo aunque creo que lo más costoso sería decírtelo. Pronunciar lo pronunciaría, sentir lo sentiría, solo espero que llegue ese puto día que se ha perdido a mitad del camino y no se ha encontrado todavía. No creo, dudo, ingenuo de mi si mal he dudado habiendo primero que creer, y por su puesto querer. Llegar llegará, ya lo dijo ella, si no es hoy será dentro de un día, una semana, un año, o la vida entera. La reencarnación puede esperar, prefiero vivir una y no tener que esperar a la siguiente, prefiero morirme hoy si mañana no será el día elegido para ser nuestro presente. Nuestros caminos han de unirse, ya lo dijo Dios o quien fuera, "los caminos del señor son inescrutables", que gran razón llevaba el jodío, lástima que no lo supiera. A veces es solo, joder, solo sentimiento, otras de verdad que lo siento. A veces es solo pasar del tema, otras es un dilema. A veces es solo una nena más, otras es la nena del resto de mis días. Una espada para este guerrero, un ramo de flores para esta princesa, un beso para ti y otro para mi como recompensa. Me da igual que sea una espada de playmobil, mi amor fiel ayuda a vencer a lo infiel, que los recuerdos de una mente vil, la mía, no va influir a que sea feliz con ella. Que ya sé que por pensar pienso hasta del revés, que soy complicado de entender y que ni yo mismo me llego a comprender, pero que sería de mi sin rallarme por ti, que sería de este blog sin entradas en las que entraras porque sí. Decidí escribir para desinhibir, creí que escribiendo llegaría a ti y no he llegado a ti pero me he encontrado a mi, suficiente pues, si solo es así. Claro que me gustaría llegar a ti, pero siento, tengo eso que llaman presentimiento de que a veces no es hablar lo que conmigo quieres, presiento que no quieres lío, ni amor, aunque a veces parezca todo lo contrarío y sea una diarrea que echa a perder todo lo que pienso y digo, por Dios. Lo peor quizás no es tenerte, es que sueñe contigo y despertarme, suena común, pero no soy de soñar y soñé contigo y como desperté el sueño se disolvió en el recuerdo, fue un hechizo. Magia a veces parece, magia a veces me posee, un conjuro que me echaste y que todavía tiene efectos, tras años y tempestades que han pasado. Soy un exagerado, es un siglo para mi aunque en la vida real no haya pasado tanto, soy un lila, lo digo ahora y lo dije en su momento. Soy un sentimental, un pesado, pero te quiero y amor para mi es una palabra sincera, sincero, para siempre te repito, te quiero. Puede sonar repetitivo, pues puesto que lo es te lo repito, por ti vivo. Sinceramente pensé que amor con tiempo y olvidando de vez en cuando te olvidaría, tiempo al tanto de que así no fue y dudo que dentro de un tiempo pueda decir "fue así". Alcohol entró por la puerta grande en mi vida, por el portón, ella fue la que me dio el primer sorbo y como un bobo soberbio ebrio acabé en una acera a mitad de camino. No le echo la culpa de nada a ella, creo en el Karma, el destino y todas esas mierdas, pero no la culparé porque descubrí también lo que era querer y todo fue junto a ti, mi amada, princesa, once, y todos esos motes que tras cada "tequiero" hallaba en lo inmenso e intenso que fue nuestro momento. Me alargo pero que le hago si nunca me acuerdo de todo, me ahogo y ahorco con la soga del recuerdo, también me alegro ya que también hubo buenos ratos, no todo fue infierno pero se recuerda lo malo siempre primero, tampoco lo creo así, es más, me acuerdo de todo tanto bueno como malo y eso no se me olvida aún tiempo pasado, ya lo dije por aquí seré muchas cosas pero yo por lo menos recuerdo. "Olvida y comienza nueva vida", complicado para mi, ya que si hablamos de nuevo vuelvo a recordar, cuesta olvidar y esto lo escribo para en el tiempo marcar, mis pensamientos, mis paranoias y esas cosas que tantos malos ratos me hacen pasar. Bueno, pienso que ya por hoy he pensado demasiado, anoche dormí poco y seguir rallandome no ayuda a volverme una persona lógica, lógico claro que soy yo, y ser yo es complicado.
Ella me enseñó lo que era sentir por la música, lo que es capaz de hacer, daño, sonrisas y recuerdos que te llevan a antaño. Claro que me abrió un mundo, ella era mi universo, me permitió vivir ahí durante un tiempo y por poco muero en el desahucio. Que sentí muchas cosas, entre ellas odio, pues sí, pero pienso que fue mejor odiar antes que sentir rencor. Día a día pues tía, poco a poco pues menos loco por ti. Fuiste como un bote salvavidas pero con un boquete bien gordo y sin remos con los que llegar a la salida. Que sé que sufrí pero te quiero de vuelta en mi vida.
Así pues, punto y aparte. Y una sonrisa.
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