16 años.

Muchos años de mi vida que de porvida harán de mi vida única. Que ya tengo 16 años, Dios, se me han hecho cortos aunque ha habido momentos en los que no soportaba ni un puto minuto más. Gracias, de verdad, gracias a todos los que estuvieron años atrás conmigo, los que confiaron en mi y se apoyaron en mi hombro, como un amigo. He tenido un día bastante bueno, ha sido no sé, con sorpresas incluidas que daba por imposibles. He recibido un comentario y una felicitación de quien creía que hoy no recibiría nada, ni una mirada desconcertada , y he recibido una felicitación dedicada. Me encanta, me alegro, me hace sonreír aunque me pone tranquilamente nervioso, me siento saciado con una sola respuesta pero nervioso por no ser más que palabras en una red social y no a la cara. No lo voy a celebrar porque no creo que me lo merezca, solo con recibir alguna que otra felicitación perdida merece la pena. Aguantar un año más para ver como todo se desenredada y si hay más que solo indirectas en twits, si es que son indirectas y no es nada. Persiguiendo ilusionado el rastro de un hada. Hoy he tenido un cóctel de sentimientos, me he sentido casi todo la mañana triste, poco contento, el día ha ido mejorándose hasta que me pongo a escribir y me deprimo al instante. Tu "Felicidades" ha sido frío y no sé si es porque crees que a ti te tengo "odio", no es así, no te tengo nada guardado, solo quiero ser amigos aunque yo a ti siempre te amo. Tu comentario ha sido cálido como pocos en tanto tiempo que llevamos peleados. Te quiero querer pero me da miedo, me enfado, si pienso en cada putada del pasado. Nuestros lazos andan quemados de tanto encender cerillas sin cuidado. Nuestras palabras son tan dudosas que tu no crees en mi y yo no creo en princesas. Es mi cumpleaños pero como siempre te meto a ti entre las lineas de mis textos. Es que soy tonto por querer quererte sin tomar en cuenta las palabras que escribiste, se me olvida que por muchos años que yo cumpla, no aprenderé que para ti yo siempre tendré la culpa aunque tú ya tuvieras una disculpa como plan para dejarlo todo e irte sin más. Hablo sobre ti y todo lo veo sobre todo más claro, todo lo oscuro lo veo de un color nítido, todo lo veo de color lila y como un lila todo me lo he creído. Este cumpleaños no lo celebraré como el anterior, este cumpleaños no lo celebraré con odio en el cuerpo y alcohol en el corazón. Joder, que puto lío, todo lo veo como si tuviera motivos para el suicidio. No quiero verlo todo de color negro, ser yo un lila y odiarme a mi por querer decir te quiero o aguantarme el decir te odio para acabar ya con todo.

Pero gracias por tu comentario y felicitación que me has enviado, ya que el año pasado no recibí nada más que odio de tu parte y eso me hizo estar un poco más triste de a lo que me tenías acostumbrado, aunque, no sé si la distancia ayudó a olvidar tu olor, ha olvidar mi amor por ti, supongo que como ya me dijiste, te arrepientes y te creo, pero claro, como siempre contigo fui así.

Un añito más para el tontito del año. Quiero mi trofeo como premio de ser el más crédulo de mi barrio. Tengo 16 años y me siento algo más maduro, aunque me sienta por dentro como una mierda y por fuera siga siendo el mismo chico inseguro.

Feliz cumple de mi parte.