Besos con amor o solo para saludar, todos los besos que me diste fueron porque me querías, o eso quiero pensar, que entre nosotros hubo algo mas que solo besos, besos de esos que me dabas, de esos que tanto amaba, besos que solo dedicaste a mis labios y mis labios solo juraron a ellos. Pero piensas en que ya no hay besos de esos que disfrutaba y saboreaba y me deprimo un poco, recordar eso y sentirme a veces tan solo... Pensar que ahora todos esos besos no significan nada y para nada van a servir recordarlos, intentar volver a sentir, acariciar tus labios y tu los míos, pero me derrumbo y no puedo... Vuelvo a levantarme y vuelvo a caer al suelo, caídas que antes con un beso tuyo pasaba mejor, curaba mejor, la herida dejaba a un lado el dolor. Soñar con tus labios, su forma, curaban cualquier herida, desaparecía cualquier problema. Pero uno despierta del sueño, con el extraño sentimiento de que añoro un beso y un te quiero. Pero uno despierta del sueño, con el extraño sentimiento de que todo fue un engaño, mentira cada te quiero, ahora me doy cuenta, fue efímero cada beso.
Impreso a fuego en la sien. Traspasando los horizontes del tiempo se quedan guardados para siempre. Como un beso en la mejilla, de labios pintados queda calcado el color en mi piel, pero de lo que un beso carece un recuerdo padece, la persistencia. Quedando por siempre arrinconado en la memoria, por ahí, apartado de lo demás y sólo vuelve cuando ella quiere que vuelva a recordar. Un desencadenante, un beso efímero, un artificio, palabras al viento. Un sentimiento que evoque un momento, perdurable hasta mi último aliento. No se olvidará nunca lo que pasó con trifulca, punto y coma, punto y final. Un recuerdo memorable hasta el fin, de increíble de principio. No todo fue derrota, hallo también en esta cabeza victoria y algún que otro empate. También agobio, risas, odio, alegrías. Algún día me quedaré sin espacio para guardar y tan sólo me quedará recordar. Puede que tal vez a mi puto cerebro le dé por celebrar que hubo de todo, libere endorfinas y alguna que otra droga más, más potente, que me deje para el arrastre. Que me deje en babia, pensativo mirando fotos, absorto ante... ella. Que ella me deje renovar recuerdos y si no es así deja que muera, recordarte no sirve y borrarte no puedo, un recuerdo perdura.
Decir "te quiero" se ha vuelto cada día mas complicado y que sea sincero se ha vuelto imposible en un mundo donde lo posible ha perdido significado. Te quiero decir que decir te quiero ya no significa lo mismo que allá por nuestros tiempos, que el sentido a decirlo se ha perdido porque lo han simplificado a solo sexo. Le damos importancia a otros actos, a otras acciones, a otras palabras, y siento que no se le da el suficiente sentimiento, que no se le da la porción de amor y aprecio que se le tendría que dedicar. Somos más simples y le buscamos menos utilidad al verbo amar, todos queremos pero pocos amamos, muchos se toman las palabras como sólo palabras y quizás así sólo sean, pero detrás de las palabras hay personas que les dan una dedicatoria, un significado y una experiencia, y eso también se valora. Realmente es lo que más vale. Pero el mundo es así, cada día es un mundo más tonto, cada vez las personas aman menos y no dicen de corazón te quiero, el mundo se ha vuelto mudo y las palabras se las lleva el viento.
Momentos, recuerdos, experiencias... No sería quien hoy soy si no hubiera sido un cabrón. Ni tú una puta. No habría aprendido de mis errores, corregido mis formas, visto las cosas de otras maneras. Recapitular y volver a empezar, lo que llores será lo que olvides y lo que sonrías en lo que te quieras convertir. Tras la paliza que me dieron y ver las cosas desde el punto de vista ajeno, no lo veo, no lo siento, ni lo quiero volver a sentir ni hacer sufrir, aunque siempre puedes acabar haciendo tú la putada. He cambiado, no me comporto de la misma manera que hace unos años, no soy un gilipollas que piensa que cortar no es tan malo, y que si lo haces con estilo y dando un porqué serás el puto amo rompecorazones. Mantengo la fidelidad a la amistad aunque he perdido el habla, quizás esto sea porque estoy haciéndome mayor y estamos todos condenados a perder y volver a conocer amigos nuevos.
En el amor me he vuelto sano, nada de enfadar, rechistar o joder a la parte contraria, me gusta jugar y haciendo faltas acabaré con todo el equipo. Me he enterado tarde de que no siempre hay suplentes... Eso sí, me niego a cambiar del todo y al menos, lo bueno que veía en mí, lo mantengo. Lo que no mantengo es la sociabilidad que antes, con más afán, cuidaba. Me he excluido del resto, cuando se me rompió el corazón a más de uno les pilló en mitad, otros estaban en el quinto coño y casi tampoco contaban y algunos se dieron cuenta que estaban en el corazón equivocado. Conocí gente, sí, pero no fue de la que esperé consuelo. Si al final acabas entendiendo muchas cosas, verlas de otro modo, y que las exigencias o cómo se portaron otros tú mismo no las habrías cumplido y te habrías comportado igual.
La conclusión, mi conclusión, es que el dolor que te hagan rompiéndote el corazón es curable y sana como cualquier herida, pero, la experiencia y el cómo fue, cómo fuiste y cómo te sentiste es lo que por siempre queda.
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