Puto cerebro.

Solo pienso en ti, solo puedo no hacerlo no siendo persona, ¿y quién no lo es aquí?. Mi pensamiento fluye y mi mente sabe que te tuve, y sabe como te fuiste, poco a poco, como el recuerdo que se diluye, pero, queda constancia de que un día como experiencia estuvimos entre tus cálidas carnes y las mías. Recuerdo aquél rojo pasión, verano, calor, nuestras caras al sol y las ganas como primera vez en el corazón. Te recuerdo como el primer día, te veo y se me viene a la cabeza que fuiste mía, y yo tuyo, siempre recordaré aquella canción como la canción que nos unió. Mi puto cerebro solo puede pensar en que te necesito, me muero cachito a cachito, y no puedo más conmigo mismo. Pienso en que te quiero mucho y es verdad, me juré que no te lloraría nunca más, pero como todas mis promesas incumplidas quedan para la eternidad. Quiero recordar que aunque has sido mala conmigo fuiste también la mejor persona del mundo, para mi la única y a la que mi corazón necesitó cuando solo sentía que quería estar. Recuerdo cada momento como único y lo repaso en mi cabeza porque el tiempo también es único al no poder rebobinar. Me gustaría escribir todos mis defectos y fallos, y mandarlos por correo, que llegara a quien fuera para que por lo menos alguien viera que he cometido infinidad de errores y me arrepiento de todos ellos. Tú fuiste mi fallo y mi virtud, fuiste donde hallé amor y perdí la luz. Siento en el pecho el capricho de un amor que por despecho creó en mí dolor. Me duele el estomago, del hambre de un nuevo amor que me vuelva a dar lo que tú me dabas, y como tú te fuiste, hambriento quedó.

En mi puto cerebro pasan una multitud infinita de pensamientos, un 90 % dedicados a sólo tu persona y otro 10 % dedicados a ninguna otra. Tienes la reserva infinita de mi cabeza. Mi conciencia inocente, mi inocencia inconsciente.

Eres tú la que por mi cabeza ronda, a veces momentos felices, a veces me pido otra ronda. He decaído, he sufrido por pensar en ti y mi cabeza no me ayuda, me inspira a que incumpla y como persona débil recaigo, y no es mi culpa. A veces se me viene a la boca la letra de la canción que mas sentimientos en mi provoca, la necesito escuchar, escribir o cantar. La escucho en los auriculares y me motivo de tal forma que me desmotivo cuando acaba el tema. La escribo en el instituto, en papel, libreta o cualquier sitio. La necesito cantar si la escucho y cuando la escribo la tarareo para no perder el ritmo, la canto en mi cabeza y también por el camino. Me imparte tanto recuerdo que mi corazón parte por seguir teniéndote dentro. Tonto de mi y tonto de cualquiera que se parezca un poquito. No sed como yo, ser como yo es siempre tener sed de volver al pasado, y no, no es lo mejor ni lo mejor es lo primero pensado. Aferrarte a una persona es errar toda tu vida. Echarle siempre en falta y estar mal en su ida, sufrir por ella es bueno, tener una herida no lo es tanto, una despedida no es un adiós para siempre, siempre hay una salida, cógela en el momento exacto. Me gustan todas las mujeres, pero tú eres única para mi, cometí errores, y ahora sufro por no tenerte aquí, y de eso es de lo que os hablo.

Todas me parecen guapas, hermosas, con cosas buenas. Tengo mucho amor en sangre y quiero que alguien me desangre, tengo paz. Por mis venas ya no pasa odio, por las calles veo más luz y menos color negro, por las esquinas ya no temo toparme con tus caderas y tus bonitos ojos. He dejado la bebida o por lo menos ya no busco ciego cuando salgo en cada salida. He dejado de tratar mal a mi cuerpo y mi mente como recompensa más rápido el tiempo deja pasar.

Otra noche más en el que la nostalgia toma el protagonismo, en la que los recuerdos y pensamientos toman el control de mi. Me siento mal y cuando me siento bien lo celebro, pero, siempre estaré más mal que bien y todo por culpa de mi puto cerebro.