Un año más.

Otro año más, otro año en el que han pasado mil cosas, en el que han habido mil momentos para recordar en un futuro y que juro que recordaré. Otro año más en mi vida, otro año menos que me queda para que viva. Inhalo aire y exhalo un suspiro menos en mi vida. La vida se me hace a menos, cada día veo mas grande las grietas de mis manos. Un día que vivo es un día más que aguanto en vano. No he sido afortunado en el amor, no he sido lo que he querido y siento que cada vez voy a peor. Pero no todo lo sucedido ha sido malo, también ha habido buenas cosas, buenos amigos, ha habido momentos en los que he disfrutado como pocos y como pocos me he reído. Gracias a mis hermanos, a mis amigos, a mis colegas, en los que confío de corazón. He disfrutado de muchos momentos este año y desfallecido de muchos otros, pero por lo que una cosa me hacía llorar otra me hacía reír y eso siempre ayuda a sonreír cuando todo lo que ves es menos de lo que quieres y más de lo que tienes. Tener unas expectativas muy altas teniendo ya lo que realmente necesitas. "Quiero más de lo que pido, pido más de lo que debo". Sigo amando pero este año no he llorado tanto, he sido más de lo mismo pero yo mismo sé que he cambiado. Ya no pienso igual aunque pienso que nunca mantengo mis ideas, ya no soy el mismo aunque siempre me veo de la misma manera... un tonto, confiado y enamorado de una princesa perdida. Creo que éste año dosmiltrece veré más de lo mismo pero con otros ojos. Creo que éste año dosmildoce he sido feliz aunque creo que el próximo me complicaré menos. He visto tanto y a la vez tan poco, he aprendido tanto y a la vez me siento tan tonto. Sé que éste año esté donde esté la diversión estaré yo ahí y que posiblemente le dé permiso a cupido para clavar una flecha en mi, en mi corazón. Dicen que el amor toca a quien no lo busca, yo lo busque o no nunca llega, espero que este año cupido apunte bien y me calle la boca.

Acabo deseándoos a todos feliz año nuevo. Disfrutad de cada momento como si fuera único y sed felices que los años pasan, las oportunidades se van, pero, ser feliz se puede ser en cualquier lugar y de cualquier manera, la felicidad es saber aguantar cada año con una sonrisa cada vez más grande y hallando el porqué de ella.

Alcohol.

Cada noche era calor, sentir su aroma, quemaba a fuego y nunca me negó su amor, un amor ciego. Era quererla de día y de noche saciar mi sed con ella. Fue increíble como pude llegar a quererla tanto, era mi otro mundo, en el que me sentía a salvo. Sufrí tanto con otras pero ella me hacía sufrir porque yo quería, yo se lo pedía y así me saciaba, así con ella todo lo olvidaba. Olvide olvidar, olvide el hambre, olvide cuanto dolor llegue a tener por amar, por olvidar olvide hasta mi nombre. Era tan graciosa que yo decía tonterías, era tan morbosa que quedaba con ella todos los días. No faltaba nunca con ella a una cita, quedábamos donde fuera, más bien era por mi ya que ella de mi no necesita. La quería con locura, necesitaba de ella, ella fue quien me hizo olvidar el que un día juré como mi amor de porvida. Fue gracias a ella, ella fue quien me apoyó en esos días tristes cuando necesitaba algo en mi vida. Me alegro de haberla conocido, no es quien yo buscaba exactamente pero me ayudo a olvidar, aunque yo no olvido. Quizás no olvide del todo pero me ayudó y aun volviendo a recordarlo, el dolor no era tan profundo. Poco a poco ella me ayudó a olvidar cuando a recordar volvía, poco a poco más que olvidar paso el dolor día a día. Nunca me arrepentiré de haber probado de ti, fue lo que el destino quiso y como quiso lo cumplí. Probé de ti y enganchado me quede, me quise desenganchar pero por más que quise no pude. Eras tan dulce y a la vez tan dolorosa, eras tan tú que yo sin un beso de ti me sentía mal y volvía a pensar en cosas que contigo se esfumaban como de la noche a la mañana. Y de la mañana a la noche no te tenía y sin ti yo no era nada. Te llamaba de tantas maneras pero siempre me entendías y era a ti a quien buscaba entre la multitud, eras tú la que de mi no necesitaba y me diste, esa era tu virtud. Incluso cuando me sentía como una mierda en ti podía confiar, guardabas mis secretos y me sentía querido y me alegraba sin sentido. Solo probarte una vez al día para mi era suficiente pero sabía que llegaría el día en que no podría verte, nunca más. Yo me iría pero tu siempre ahí estarías y sé que no soy al único al que calor dabas. No era yo el único al que olvidar ayudabas. Un día me di cuenta y preferí dar la vuelta, mirarme en el espejo y olvidar todo lo que ella me dijo, no quería llegar a ver un día en el que me mirara en el espejo y me viera solo, con una botella y viejo.

Un "tequiero" son palabras al viento.

Decir "te quiero" se ha vuelto cada día mas complicado y que sea sincero se ha vuelto imposible en un mundo donde lo posible ha perdido significado. Te quiero decir que decir te quiero ya no significa lo mismo que allá por nuestros tiempos, que el sentido a decirlo se ha perdido porque lo han simplificado a solo sexo. Le damos importancia a otros actos, a otras acciones, a otras palabras, y siento que no se le da el suficiente sentimiento, que no se le da la porción de amor y aprecio que se le tendría que dedicar. Somos más simples y le buscamos menos utilidad al verbo amar, todos queremos pero pocos amamos, muchos se toman las palabras como sólo palabras y quizás así sólo sean, pero detrás de las palabras hay personas que les dan una dedicatoria, un significado y una experiencia, y eso también se valora. Realmente es lo que más vale. Pero el mundo es así, cada día es un mundo más tonto, cada vez las personas aman menos y no dicen de corazón te quiero, el mundo se ha vuelto mudo y las palabras se las lleva el viento.

¿Yo?, yo quiero ser tu príncipe, princesa.

Joder, quiero ser ese tío que rescata a la dama de la torre en la que anda encerrada, ser el semi-príncipe que necesita a su princesa para ser entero. Coger un escudo, una espada, llevar la voluntad a la espalda y cabalgar ha rescatar a mi amada. Llegar hasta el castillo, mirar la distancia de la torre a la mía, no temer el riesgo que pueda alcanzar yo pues te quiero en mi vida y me arriesgaré cuanto haga falta. No temo perder la fuerza, que se lleven mi alma, si mi corazón te alcanza mi cuerpo lo acompaña. Subiré y subiré, escalón a escalón, da igual el temporal o si me canso, te llevo en mi corazón y con eso es suficiente. Que me maten, que lo intenten si pueden, ahí estaré yo aguantando, amando a mi amada hasta la muerte, que me entierren, mi alma y mi corazón estarán junto a ella para siempre. Que quiero ser el primero y el último en llegar, quiero ser quien te dice te quiero y quien se alegra por ver tu cara en cada despertar. Tú serás mi princesa, siempre, solo de ti siempre querré un beso. Cambiaremos los puestos al ser yo ahora de ti preso y tu seras la princesa que si quieres de mi te daré el universo, entero, pues mi princesa tengo que decirte que, te quiero.

Soy un cobarde.

- ¿Tú crees, que ya está todo perdido?
+ ¿Sinceramente?
- ¡Pues claro!
+ Pienso que eso no deberías preguntarlo. Que tiene que dar igual si han pasado muchas o pocas cosas, la cuestión es nunca rendirse, pase lo que pase. Si lo haces es tirar por el camino fácil... y te puedo asegurar que cuando pase un poco de tiempo te vas a arrepentir haber sido una cobarde."

Yo he sido un cobarde, me he escondido de la verdad como un niño de su padre. No he dicho lo que había pensado, no he expresado lo que he sentido, he callado cual cobarde y me arrepiento de mi postura al caminar por estos lares. Cobarde es mi seudónimo al escribir esta entrada pero espero que nunca ella averigüe como me siento y que sepa que al leer lo que me escribió se me escapa una lagrima, y dos, y tres... y vuelta a empezar. Lo siento por ser un cobarde o de nada por no hacerte sentir mal, lo siento si pensaste que de mi boca iba a salir alguna palabra o de nada si rezabas para que no te dijera nada. Supongo que lo bonito de ser un cobarde es... nada, no veo nada bueno en serlo, lloro solo y bebo para no sentirme tan solo. Cobarde me hice tras tu ida y cobarde seguiré por ocultarte siempre mi despedida. Adiós, feliz navidad y de verdad que te quiero aun siendo un cobarde por no decírtelo más.

Todo el mundo necesita quien lo escuche.

Todo el mundo necesita alguna vez que los escuchen, todo el mundo necesita alguna vez que los lean. Todo el mundo alguna vez ha querido contar lo que le gusta, le aterra, le emociona, le convierte en un valiente o simplemente le en tierna. Cualquiera de nosotros hemos necesitado de ese alguien a quien le queremos contar ese secretito que juramos nunca contar y acabamos contándoselo a todo cristo. Yo también he pecado de contar más de lo que realmente he sabido, he pecado por nombrar al pecador y estar yo también metido. He fingido, he mentido, he contado sobre quien jamas hubiera nombrado. Yo también he necesitado de ese alguien a quien contarle mis cosas, mis tonterías, mis vergüenzas y contrarías a estas. Sé que contando algo a alguien te puedes meter en problemas, a veces es solo lo que uno necesita o no se lo espera de su amigo o amiga, que se te escape la lengua y no se den cuenta los dientes de la fuga. He contado muchas veces más de lo debido y me he arrepentido tras haberlo pensado... Supongo que ya es tarde para enmendar errores, supongo que ya es tarde para olvidar palabras que les conté a mis mejores. Amigos y amigas a los que les conté más de lo debido de mi vida. Mas siempre cometeré el mismo error y creo que por mucho dolor yo ni por tortura ni por amor aprenderé. Nunca pensé que fuera a contar cosas, nunca pensé que fuera a perder a mi princesa y jamás reconoceré que ese día bajo la lluvia buscara algo más que amor con rosas. Algún día le contare a todos lo que soy, lo que fui, a donde voy y de donde salí. Mientras que el mundo confíe en mi, yo confiare un poco en él. Daré otra oportunidad como cualquier otro ha confiado de verdad en alguien.

Las personas, el mundo, la gente siempre necesitara ese "yo te escucho" para sentirse mejor. Para saber que hay alguien en quien confiarle tu peor secreto. Nadie le diría que no ha quien te escribiera esto; "tío, yo te leo, yo te escucho y te juro que hoy y siempre te entenderé, porque te quiero como amigo y hoy y para siempre aquí estaré contigo". ¿Yo?, yo también he caído, y seguro que me dan el palo de mi vida y seguro que de vuelta caigo de nuevo, pero es lo que tienen las palabras que por muchas veces que las escuches si te las dice otro suenan de forma diferente y, coño, yo también quiero alguien a quien contarle mi vida, a quien aburrir hasta vaciar mi ansia de hablar y poder decir de verdad que es un amigo de verdad y que en él o ella siempre voy a confiar.

Espero y confío en que algún día el te quiero y el odio no sean ni palabras porque duelen. Rezo aun no siendo creyente que algún día encuentre a ese alguien en quien confiar ya que mis palabras en mi interior se pudren.

Tú.

Tú y solo tú, te lo dije en su momento y te lo repito ahora. Hoy me siento con fuerzas de decirte que me gustas, que siento algo más que solo angustia al no poder hablarte. Sé que hoy digo esto y que mañana me diré a mi mismo que miento. Necesitaba escribirlo pues al viento no es suficiente para complacer mi ansia de decirlo. Esta noche, una noche más. Otra noche donde me gustas cada vez más y más. No sé si es un amor correspondido, no quiero decir que no, no puedo, me da asco, sentir lo que siento y no decirlo, querer a quien yo quiero y ser un amor imposible. Si algún día lo digo mas lo diré de verdad pues de verdad te digo que no sé si me amas pero yo a ti siempre y cada día con más ganas. Ya te dedique una entrada en la que te dije que sí que te quería, que sí que te odiaba, que pensaba muchas cosas y quizás sea el cambio de sentir el sol del día a la pena de ver como la noche se acaba. Me debes un beso que te cobraré, uno de allá por los buenos tiempos, en donde todavía había amor en el aire. Espero que se vuelva a respirar ese ambiente caliente que tanto ame, donde nuestro amor era constante sin tapujos ni contratiempos que tanto llego a gustarme. Pienso en ti constantemente, tal vez siempre, quizás a veces pero de vez en cuando te me vienes a la mente. Es impresionante como llegue a quererte sin razón aparente. Es increíble lo que me costo olvidarte. Ser de corazón noble y por orgullo rocé la muerte. Siempre nos unirán canciones, siempre escucharé las mismas para que por lo menos en mi alma no me abandones. Tanto buen momento y tan mal final del cuento. Tanto buen recuerdo y tan mal por dentro. Tú eres la protagonista y yo el narrador. Tú eres la que apuesta y yo el que sufre por amor. Creo que te mereces mucho y yo poco, creo que me merezco menos de lo que tengo y que tú a veces no me comprendes, pero bueno, nadie nunca dijo que esto fuera a ser a partes iguales...

Algún día te pediré ese beso que me debes.

Me debes un beso y algún día te lo pediré. Me quede con las ganas de el, me quede con las ganas de sentirlo en mi piel. Me sentí mal aquel día que no recibí aquel beso que como despedida me debía. No se me olvidara pedírtelo, no se me olvidara olvidarlo después de recibirlo, no se me olvidara que me debes un beso de esos, de los tuyos. Esos besos sabor a ti, un solo beso, un solo beso es lo que pido. Por favor, devuélvemelo, si alguna vez sentiste amor aquí estaré esperándolo. No se me quita de la cabeza, no se me va, lo tengo incrustado en ella y solo con un beso se irá. Algún día hallaré el valor y el coraje que tengo dentro y que no saco afuera por miedo a un rechazo, quizás por miedo a decirlo solamente, quién sabe, quizás sea por todo y por muchas más cosas que dudo que diga. Espero, quiero, que si algún día por casualidad o destino que por lo menos lo sienta, que finja que es de verdad aunque sea todo mentira. No me alargo más, no quiero decir más de lo mismo, solo quiero un beso y no en la mejilla como el último.

Fue un placer.

Conocerte fue un placer, un gusto a lo a gusto que me sentía con ella cada atardecer. Fuiste mi vicio, mi droga, mi sacrificio diario, más parecido a un oficio el quererte. Fue un placer, dejar los sentimientos escritos, dejar que no se me olvidara cuanto te amo, cuanto te odio, cuanto te reclamo, cuanto quiero por fin algún día dejar de decir "te necesito". Te amo, por amor, te odio porque te fuiste sin dejar explicación. Te fuiste y me dejaste un hueco, vacío, en mi corazón... me pregunta a veces donde te metes, que si estas cerca y le tengo que mentir porque nunca mas volverás a estar en mi cabeza. Siempre diré que el placer fue mio, que la culpa fue mía, que llegué a sentir odio por ver el sol cada día. Siempre sera un placer hablar contigo, siempre sera un placer poder decir que estuviste conmigo, siempre sera un placer que contradijeras siempre todo lo que digo, siempre sera un placer haber colaborado a menguar mi ego. Siempre fue un placer escribir, escribirte, escucharte, sentirte, sentir que lo que hice fue correcto y que jamás llegué a arrepentirme. Fue un placer dudar, fue un placer morir y nacer para saber que morí y volví a nacer por ti. Contradecirme, seguirme, caer conmigo y volverte a levantar. Caerme yo, y quedarme solo fue un placer, llegar a conocer tu otro lado, el que me daba miedo, el que no reconocía porque jamás conmigo fuiste así. Te temo, te amo, te quiero decir que ya por ti no muero. Fue un placer decir tantas cosas, decir que te quiero un día y al siguiente negar mis palabras. Fue un placer tener un lío contigo, hacerme un lío por ti, sentirme tonto muy tonto por no entender ni jota, a veces intentarlo, a veces dejarlo, otras sentir pena y angustia porque sabíamos que nunca más volveremos a ser lo que junto fuimos. Fue un placer sentir placer, fue un placer caer por amor, fue un placer vivir para querer, fue un placer sentir temor por perderte, me hiciste sentir vivo, ver como único color el negro, volver a elegir de nuevo a mis amigos. Fue un placer y, siempre lo será.

Mi minuto.

Un minuto de calma, mi minuto de gloria. Un minuto que adoro, ese minuto que me encanta disfrutar de cualquier modo. Cada uno de esos sesenta segundos, cada una de esas mil milésimas que llegan a mi alma, me dan paz, me relajan, me hacen sentir bien. Un minuto al día es lo que necesito, ese puto minuto que a Dios siempre solicito, que me da paz dentro de mi, que me hace sentir feliz por muy gris que se encuentre el día. Un minuto pequeño para un sentimiento inmenso, me hace sentir como aquel niño que se despreocupaba de todo, que no moría por amor y no sentía dolor. Este puto minuto que siento me hace sentir que dentro de mi hay algo más que solo un corazón roto. Por que siempre sera mi minuto, siempre sera solo un minuto, siempre hallare en el un placer absoluto.

Creí ser diferente y acabé pensando igual que el resto de la gente.

Y ayer me di cuenta de que no importa quien seas, de donde seas o como seas, acabas pensando como todos. Yo me creía único, era diferente, pensaba de manera distinta a como el resto de la gente y ayer me di cuenta de que no, de que no soy tan distinto a ti, que soy quien no se creía ser y acabe así, en fin. Acabe pensando en morir, matarme, largarme de aquí por la salida del cobarde. Pienso que es un pensamiento que a tenido también el resto, porque, ¿Quién no ha pensando nunca en pegarse un tiro?, ¿En desvanecerse como mi interés por aquella chica que no me miró?, pues así lo veo yo. Lo peor es que pienso en que pienso como el resto, que lo mejor sera acostumbrarme a esto y ser otra pequeña persona dentro de este gran universo. Siempre he pensado que pensaba con dos dedos de luz mas que el otro, que podía saber si tu confiabas en lo nuestro pero se rompió la pompa en la que me sumerjo y vago muy vago dejo el pensamiento, mi pensamiento de ser un poco diferente y descubrirlo me molestó. Mejor descubrirlo tarde que nunca, mejor haberlo sabido ahora y no después con un tiro en la nuca.

Una sonrisa.

Sonríe tía que el mundo no se te va a acabar porque tengas un mal día. No llores porque te hayas peleado con tu novio, no te sientas mal por tener odio hacia alguien, todos hemos sufrido, todos hemos tenido nuestros momentos de debilidad, nuestros instantes en los que nos hemos sentido como una mierda, que la realidad es diferente de como la cuentan. No es para deprimirse, si la vida te pone la zancadilla hay que reírse, que se de cuenta de que por muchos palos que recibas vas a estar bien y eso a ella le revienta. Que tus problemas se te hacen nudo en la garganta, respira hondo, cuéntame porque te sientes incomoda e intentare hacerte sentir lo más querida, mi vida. Mi vida es sufrimiento, pero a partir de esto, saco algo de aquí que me pone contento, pensar que si algún día te necesito sé que estarás aquí para todo y para todo siempre tendrás mi hombro, porque igual que si tu sonríes, yo sonrío, si tu lloras, te consolaré. Tía, eres mi amiga y yo tu amigo, si sufres o estas mal yo siempre estaré contigo, que si te sientes que no puedes más, ven conmigo, te llevare de fiesta, te consolaré por chat, haré lo que necesites para que te sientas bien. Sonríe siempre y se feliz, despreocúpate de todo y por siempre, yo, estaré aquí. Que las buenas personas, los buenos amigos y las buenas amigas son los que más se merecen mimos y caricias, que una sonrisa de las tuyas siempre me harán sentir mejor que mil de las mías.

La canción perfecta.

La canción perfecta. Ese es el titulo de esta entrada, no sé porque pero se me ha venido a la cabeza, estaba escuchando a Rafael Lechowski y de repente así sin mas. ¿Cuál es la canción perfecta para mi?, no tendría respuesta a esto, no sabría que decir, son tantas canciones las que me han llegado, tantas cosas que gracias ha las canciones no he olvidado, y que por desgracia a veces me han recordado... Pero mi canción perfecta siempre es la que me haga sentir lo que en ese momento necesito, necesito que una melodía recorra mis oídos y me haga sentir mal, bien, nostálgico, melancólico, o de todo un poco. Hay canciones que me recuerdan a ti y otras que me hacen sentir bien aunque no estés aquí, me hacen dar cuenta de que lo que importa no es que no estés sino que me haya hecho más fuerte. Canciones de amor, canciones de odio, canciones que me dedico y canciones que me hacen sentir vacío y a la vez único. La música es la droga de unos y la penumbra de otros, donde se ocultan y reprimen sus sentimientos, incluso la canción que este escuchando en ese momento puede hacerme cambiar lo que pienso y de odiarte puedo amarte, llorarte, querer que me digas algo y yo responderte. Es mucho tiempo el que invierto en matarme poquito a poco escuchando un tema nuestro. Soy un suicida, lo sé, pero si no lo hiciera acabaría olvidando que las princesas también hacen daño, ahora mi princesa es mi música y también me hace daño, como también me da cariño, nunca me ha tocado, pero puedo sentirla en mi oído. Me hace moverme, también pensar, quiere enseñarme, que con música se puede conquistar, a una chica o a mi mismo, hay canciones que me conquistan el corazón, y quiero que a otros también les atraiga, soy un adicto que comparte su adición y voy haya donde ella vaya. Algún día sé que no podre escuchar nunca mas esta melodía, y que mi alma, achatada de tanto torturarla morirá, y yo con ella, pero me quedo con el consuelo de que fui adicto a la música y no a la botella.

Esta noche hubiera hallado el coraje.

En momentos como estos es cuando quiero decirte cuanto lo siento. Hablar un minuto o todo el tiempo del mundo. Pero hablemos por favor que me hundo. Quiero decirte que lo siento por no hablar y que siento que contigo quiero hablar hoy, ahora, ya, me han entrado ganas y no las puedo parar, quizás este relajado y me haya dado nostalgia pues así me sentía a tu lado, calmado, disfrazando mis sentimientos es como creo que acabe llegándote a amar. Ahora no me siento mal, me siento necesitado, de que al igual que tu un día, hablemos ahora, no sé como expresar lo que siento, puesto que alegría no creo y tristeza no tengo. Pero siento una pequeña pero fuerte necesidad de decirte "Hola" escribirte y sentir que quieres tu también hablar conmigo con las mismas ganas que yo quiero hablar bien contigo. Pero siento que esta noche no va a ser, que derroche mucho querer en querer hablarte, siento que esta noche no va a ser y que pocas noches me sentiré así para querer escribirte. Las palabras que esta noche tenia pensadas decirte no van a salir, no voy a escribir lo que pienso que esta noche podría decir, sin demora, sin duda aturdidora que pusiera en peligro mis palabras. Esta noche pensaba no leer nada más que lo que tu me respondieras, pero no, pensaba que si me tenia que sentir mal tendría que ser por lo que esta noche me dijeras, dejar a un lado apartado el pasado y dejar espacio al presente que viene caprichoso, no dejar duda alguna de que hoy hubiera o no luna serian tus palabras las únicas que me llenan, de odio o amor, amor propio a una amistad que no debió y conoció lo malo de esta vida. Me importa un poco no poder hablarte pero tampoco es mucho lo que llegaría ha decirte... pero no importa mientras tanto tendré en cuenta que aun es pronto, que todavía queda camino y destino en el que algún tropezón nos llevaremos juntos, quizás unidos por una amistad o quizás no. Esta noche me la pasare escuchando música, pensando en ese quizás "Hola" que no va a llegar nunca y que si me quieres para algo no te negare nunca darte mi ayuda, ni decirte un no, pues confío en ti, y dejo mi amistad confiada en tu mano.

La pregunta.

Ayer me declaré pero no, no fue expresando mi amor si no lo que sentía, como me sentía y que me parecía que estuviéramos hablando.. La verdad es que la pregunta me la pensé mas de dos veces, se me atragantaba en la garganta y me costaba soltarla por los dedos al teclado, menos mal que no fue cara-cara por que sino todavía estaría en la garganta -preguntándome si ya puede salir-. Se lo dije y me respondió muy bien y joder, la verdad es que quise hacer acto de que yo quería dar un paso grande y le dije que Confiaba en ella. Ella me contesto que también en mi. Supongo que sera bueno. Lo que más me toco fue cuando me dijo que le dijera lo que pensaba, que podía confiar en ella, confié, esta vez y es más por primera vez en ya mucho tiempo creo yo le dije algo en confianza, siendo sincero en todo momento, en cada palabra, intentado hacer un resumen breve pero que expresara lo que yo siento. Lo hice, y a mi sorpresa, que fue algo raro que me lo dijera -no me lo esperaba por ningún lado-, que me tranquilizara y que no me agobiara tanto, estaba un poco agobiado la verdad pero comparado con otras veces estaba tranquilo para rato... Creo que es la primera vez que hablamos de forma seria y sincera, espero que haya sido sincera, por mi parte si lo era.. sin liarla, bueno seamos objetivos, sin yo liarla. Espero que 21-11-2012 sea una fecha para decir; fue la primera vez en muchísimo tiempo que hablamos con total tranquilidad expresando más o menos lo que uno siente de verdad, por lo menos yo me quite un peso que llevaba durante mucho tiempo y que lo solté.

Espero que volvamos a ser amigos, y que seamos buenos, la verdad es que es lo que pretendo y quiero tener una meta -quizás conseguirlo-. Sé que no me va a contar ni la mitad de todo, y que tendré que suponerlo como siempre, aunque se más de lo que ella piensa y pienso que sera difícil que ella me lo cuente. Iré viendo hasta donde confía en mi, si es verdad que confía en mi algún día me lo contara -dudo que me cuente eso- si no es así por lo menos sabre hasta donde llegue y que no confía en mi al 100%, aunque todos tenemos nuestros secretos...

JP,...

Joder, como necesitaba desahogarme...

Si es que a veces me cago en la puta que pario a todo y me pongo a pensar, joder, ¿Por qué cojones no le hablo? Ha pasado ya tanto tiempo... Solo amigos, la verdad es que me gustaría, no sé, me gusto como era antes de que todo pasara..., colegillas en plan yo te lo cuento todo, tu a mi también, mejores amigos vaya... Otras veces te juro que no puedo, ni verte conectada, ni ver un twit, que la verdad te seguí en twitter por ese twit que me gusto tanto... "inyéctame tu amor como insulina", que luego borraste no sé tampoco el porqué, me hubiera gustado hacerle un retwit... No sé si yo di un paso o tu me ayudaste un poco, creo más en lo segundo, la verdad... Con la tontería, con la tontería habíamos acabado mandando twit's con indirectas, bueno, algunos si que es verdad que tenían míos y bueno los que yo creía que eran tuyos, hay veces que no te entiendo de verdad no se si me hablas por hablarme o porque de verdad quieres hablar... y esto es lo que mas me jode porque joder de verdad que me cuesta, no soy vago, esto me cuesta de verdad, o no crees que me da coraje el solo hablar, pero tengo la creencia de que podre algún día hablar normal contigo y contarte mi día, que tal me ha ido todo... pero no sé, siento que la confianza no es muy grande, esto lo estoy diciendo yo, yo no te tengo mucha confianza la verdad... Pero la confianza se gana, Roma no se hizo en un día... espero que tu quieras volver a retomarla la verdad, a lo mejor estoy furioso pero de verdad que una parte de mi te quiere volver a conocer, o por lo menos intentarlo, porque me siento mal si pienso en que el único que ni una vez lo ha intentado he sido yo, ni una pequeña palabra he pronunciado para lograr o por lo menos intentar retomar un poco nuestra amistad... Aunque sea un poquito, por tuenti no se si se va a poder, me pongo un poco de los nervios y bastante cabreado cuando es, te, te, te... dios, me recuerda a como termino todo, siento que estamos ligados a un "te" para poder hablar, y Dios, joder, no quiero que sea así, tan monótono y agobiante para mi, una conversación normal, aunque a veces yo no parezca normal sino un puto subnormal que no sabe ni de que hablar. Y DIOS todavía me pregunto para quien va tanto twit, se que no me incumbe pero me pica la curiosidad... ya hace tiempo que me deje de preguntar el porque de las cosas y empecé yo a ponérselo, a veces lo hago bien otras veces no tanto... pero como todo en la vida hay cosas que harás bien y cosas que no. Si es que necesito expresarme joder, abrirme un poco más, lo sé, pero Dios como me cuesta contigo, y veo nuestras conversaciones de hace ya mas de un año y... coño ahí si parecía que teníamos dedos, no como ahora.. yo parezco un manco.. no tengo ni sentido del humor, creo que lo he perdido, mis risas por tuenti son tan malas que hasta yo mismo me doy vergüenza, no sé como hablar contigo, parece que se me ha olvidado completamente aunque lo veo normal no ha sido de un día para otro ha sido un tiempo bastante largo el que ha pasado.... Hoy me he visto decidido ha hablarte y lo he conseguido, ese "holaa(:" creo que ha sido lo que mas me ha costado desde puff, ayer no me paso igual, no me veía tan decidido, Dios no veas lo frustrado y nervioso que estaba parecía que se me iba a parar el corazón, es más, me di una ducha con agua fría, 30 minutos de agua fría en la cabeza, Dios como lo necesitaba... Ayer vi nuestra primera conversación que teníamos en meses, la ví como un comienzo, hoy lo he visto todo de un color mucho, muchísimo mas negro, no sé, hoy me ha dado la mala espina de que no estaba siendo un buen conversador... que no lo soy... pero que me esfuerzo para poder hablar contigo, aunque el "te" se me repita en la garganta. Aunque sé o creo que es porque quieres hablar conmigo y la única manera de decirle a este tonto que no sabe que decir es diciéndole "te", si es así gracias, ayudas, aunque no sepa que preguntarte, te lo juro, no se que preguntarte es, no sé, como si me quedara bloqueado, muy bloqueado, paso a otra cosa para ver si se me ocurre algo, pero tampoco la quiero hacer esperar una eternidad... aunque a veces pase y siga sin saber que contestar. Espero que mañana sea un mejor día, porque el de hoy siento que me ha salido todo mal, todo, y me rayo por estas cosas, el chico que siempre se raya... cuando me rayo se me pasa por la cabeza decirte que no puedo, que necesito más tiempo, pero como todo lo que pienso de ahí a unos minutos cambio de idea, y otra vez vuelvo a cambiar de idea... no sé que hacer, que decir ni que pensar porque si pienso cambio lo que voy ha hacer, decir y vuelta a empezar. Yo espero de verdad te lo digo ahora y es lo que de verdad pienso, que hablemos, como personas normales, poquito a poco, yo tampoco quiero ir rápido pero noto como que poco a poco me voy a ir soltando más o eso es lo que pienso y quiero, por lo menos intentarlo y no decir que todo lo que intente fue un intento fallido, porque aunque he llegado tarde y sé que a lo mejor ya ni te interesa hablar, igual que a ti al principio, aunque yo a veces no quisiera y otras muchas si... pero... pues quiero un volver a empezar, pero siendo amigos, quiero ser tu amigo de verdad. Quiero ser natural contigo y no tener que... joder, no saludarte ni decirte adiós, a veces te miro y agacho la cabeza, como un cobarde tal vez.. pero lo hago sin querer no sé, me siento raro si te miro, si te hablo, si te digo hola o adiós. No creo que nunca vayas a leer esto... pero gracias por tu comprensión y supongo que dedicación en los anteriores intentos por hablar conmigo, ser mi amiga, pero no podía, no estaba todavía preparado para hablar contigo y todavía tengo ese miedo de si voy a poder hacerlo... yo lo veo así porque tengo miedo ha hablar contigo o no sé, fallar en cualquier cosa... por lo menos ahora que lo estoy intentando yo, que quiero no fracasar, quiero poder decir; me llevo bien contigo y ella es mi amiga... Sigo pensando y queriendo con la esperanza encendida de que hablando conseguiré que seas mi amiga... Buenas noches y me sigue encantando ese twit.

Un recuerdo perdura.

Impreso a fuego en la sien. Traspasando los horizontes del tiempo se quedan guardados para siempre. Como un beso en la mejilla, de labios pintados queda calcado el color en mi piel, pero de lo que un beso carece un recuerdo padece, la persistencia. Quedando por siempre arrinconado en la memoria, por ahí, apartado de lo demás y sólo vuelve cuando ella quiere que vuelva a recordar. Un desencadenante, un beso efímero, un artificio, palabras al viento. Un sentimiento que evoque un momento, perdurable hasta mi último aliento. No se olvidará nunca lo que pasó con trifulca,  punto y coma, punto y final. Un recuerdo memorable hasta el fin, de increíble de principio. No todo fue derrota, hallo también en esta cabeza victoria y algún que otro empate. También agobio, risas, odio, alegrías. Algún día me quedaré sin espacio para guardar y tan sólo me quedará recordar. Puede que tal vez a mi puto cerebro le dé por celebrar que hubo de todo, libere endorfinas y alguna que otra droga más, más potente, que me deje para el arrastre. Que me deje en babia, pensativo mirando fotos, absorto ante... ella. Que ella me deje renovar recuerdos y si no es así deja que muera, recordarte no sirve y borrarte no puedo, un recuerdo perdura.

Un beso es efímero.

Besos con amor o solo para saludar, todos los besos que me diste fueron porque me querías, o eso quiero pensar, que entre nosotros hubo algo mas que solo besos, besos de esos que me dabas, de esos que tanto amaba, besos que solo dedicaste a mis labios y mis labios solo juraron a ellos. Pero piensas en que ya no hay besos de esos que disfrutaba y saboreaba y me deprimo un poco, recordar eso y sentirme a veces tan solo... Pensar que ahora todos esos besos no significan nada y para nada van a servir recordarlos, intentar volver a sentir, acariciar tus labios y tu los míos, pero me derrumbo y no puedo... Vuelvo a levantarme y vuelvo a caer al suelo, caídas que antes con un beso tuyo pasaba mejor, curaba mejor, la herida dejaba a un lado el dolor. Soñar con tus labios, su forma, curaban cualquier herida, desaparecía cualquier problema. Pero uno despierta del sueño, con el extraño sentimiento de que añoro un beso y un te quiero. Pero uno despierta del sueño, con el extraño sentimiento de que todo fue un engaño, mentira cada te quiero, ahora me doy cuenta, fue efímero cada beso.

Lejos de ti.

Se me hace difícil estar lejos de ti, ¿qué si todavía te recuerdo?, a veces se me hace eterno ver tu rostro un segundo. Te miro de reojo y me cuesta, eres el reflejo de lo que un día tuve, quise, y perdí, lo siento tía se que a veces te hago sentir ahogo o te hago sentir mal, pero pienso que yo mismo tejí la soga con la que me ahorco. Es mirarte y no sé un escalofrío bien frío me recorre todo el cuerpo, a veces lo pienso y río otras veces no puedo, aunque tenga cerca a alguien que me haga reír, sonrió, pero no es así, no consigo sonreír... me cuesta pero miro para otro lado y así ya no pienso tanto, en ti, y en tus caricias, en el tacto de tus dedos y en tus viejas promesas. Se me hace costoso hablarte, y mas lioso todavía pensar en dirigirte solo la palabra, cosa que antes nunca me paso... decirte hola, que tal, adiós... Siento que nunca debí de alejarme tanto de ti, y pienso que tu te alejaste mucho mas de mi. Que la distancia o la falta de habla hizo nuestro nudo, hizo nuestra desconfianza, o por lo menos la mía... Todavía a veces cuando estoy en la cama y no puedo dormir se me viene a la cabeza nuestros pequeños momentos, como nos conocimos, como empezamos ha hablarnos, ese juegecito que nos hacia tanta gracia, nuestras preguntitas, las mías mas raras que las tuyas... Es pasado, un pasado que duele, pero que la verdad me gusto y me gustaría tener como presente, no sé, volver a "nuestros cabales de antaño" cuando hablábamos porque queríamos y porque eramos unos amigos, amigos de verdad. Añoro nuestras conversaciones, añoro no sé.. hablar contigo, pasar un rato feliz, sin preocuparme mucho de nada y poco de todo. Se que algún día algo pasara y que volveremos ha hablar, eso espero, mientras iré viendo pasar los meses, contando los días y odiando los segundos que me impacientan. Tengo muchas cosas que decirte, muchísimas, pero preferiría hablarlo solo contigo, espero ser capaz un día.

Gracias.

Gracias. Hoy he tenido ganas de empezar esta entrada por gracias, y tengo muchas razones para hacerlo, porque eres especial y me ayudas, porque eres esencial y me guias, tantos porques y tan poco espacio que me frustro, he pasado malos momentos en esta vida y tu siempre me alegras me haces pensar, reflexionar y mirar las cosas por el otro lado, el bueno, bueno es lo que haces en mi, eres no sé un algo que me gusta. Me impartes lecciones y de ti aprendo, eres un libro con instrucciones que si comprendo, a veces lo paso mal y en ti me refugio y otras veces que soy feliz porque contigo estoy contento, que nunca me cansare de ti eso te lo juro, que mi ser se pego a ti para sentirse mas seguro y ser de verdad algo mas positivo ya que eres de lo poco que aseguro que de verdad me haces sentir vivo. Me haces escribir porque algo si que es verdad que es por lo que quiero vivir, no sé si exagero quizas si, pero en los momentos dificiles eres tu la que algo cambiaba en mi, me hacias mas decidido y me senti un poco mas querido. Siento que las gracias se dan cuando de verdad algo las merece y que tu seas y estes siempre aqui las merece. Tu a lo mejor no te acuerdas de mi... pero yo siempre te recuerdo y pienso en ti. En clase o en la calle, en mis sueños y cuando solo pienso. Tengo muchas cosas que decirte, pero prefiero guardarmelo... y decirte por ultima vez. Gracias.

La vida

Joder y pensar que solo tengo 15 años y ya me da asco mi vida, todo son problemas y obtaculos, dificultades y putadas, en esta vida me ha pasado de todo y joder si tuviera la opción ya no querría seguir teniendo mas experiencias, cada vez mas duraderas y peores, parece que la gente ha cambiado de cierto modo que ninguno es como antes, todos estan podridos por dentro, todo el mundo oculta algo sobre alguien que no se atreve a decir, sonrie y finge, hipócritas... Asi es como la gente se separa, asi es como las amistades se pierden y las parejas ya nose miran ni a la cara. Es triste ver como cosas a si te pasan a ti, que lo sientes tu en tu piel, en tu cuerpo, lo sientes en el corazon y en los huesos, es una sensacion extraña, amarga se expresa por los ojos en forma de gotas de lluvia... Se dice que cuando llueve es porque Dios llora, yo creo que cuando llueve es por que Dios siente lastima de en lo que nos hemos convertido. No tenemos personalidad, copiamos al de en frente solo porque queremos ser como el, andar como el, tener los amigos que el tiene... Yo pienso que todo el que es de verdad persona tiene y sabe cuales son sus amigos, los cuida, los defiendo y los perdona. Ya son quince años y aunque se poco algo entiendo, no mucho, tampoco muy poco pero se intenta saber más... Se que más se iran, mas solo me quedare y que vendran tambien mas y con mas y con alguno que otro el tiempo pasara algo mas rapido, y que con otros sera un dia horrible, en el que habra que sufrir o llorar... No por todos se llora igual, a alguno se le quiere mas, a otro se le quiere menos, pero al fin y al cabo todos somos colegas. Colegas, aun que de hace poco tiempo o desde pequeños... Da igual cuanto hace que lo conoces si es un buen amigo, lo es, da igual si esta contigo desde hace 10 años o desde hace solo un minuto... Aunque no te puedes fiar de nadie ni nadie se puede fiar de ti, la confianza no se pilla al instante pero siempre se puede ser amable y dejar que el tiempo ayude un poco, o mucho. Llegar a ser amigo, colega, hermano para alguien es lo que me gustaria ser, no se quien me considera amigo o solo tony.... Por lo menos espero llegar a ser alguien para alguien y no ser nadie para nadie.

Yo

Y lo que bien empieza no siempre termina de la misma manera es lo que la vida me ha enseñado que no porque todo valla hacia un mismo camino todo terminara igual de la misma forma, no hay destinos iguales ni personas que sabes que van a desaparecer de un instante a otro, personas que quieres o querías que amas o amabas hasta que se fueron de tu lado. El dolor es irreparable, pero no por eso hay que ser pesimista aunque yo siempre lo sea, estoy escribiendo esto deprimido, pero comprendo que la vida nunca va a salir de la forma que hubiéramos querido, pero como todos a mi me duele, he llorado, he sentido lo que es que te cuelen una mentira y creas que has sentido el rechazo del flechazo de cupido.