Joder, como necesitaba desahogarme...

Si es que a veces me cago en la puta que pario a todo y me pongo a pensar, joder, ¿Por qué cojones no le hablo? Ha pasado ya tanto tiempo... Solo amigos, la verdad es que me gustaría, no sé, me gusto como era antes de que todo pasara..., colegillas en plan yo te lo cuento todo, tu a mi también, mejores amigos vaya... Otras veces te juro que no puedo, ni verte conectada, ni ver un twit, que la verdad te seguí en twitter por ese twit que me gusto tanto... "inyéctame tu amor como insulina", que luego borraste no sé tampoco el porqué, me hubiera gustado hacerle un retwit... No sé si yo di un paso o tu me ayudaste un poco, creo más en lo segundo, la verdad... Con la tontería, con la tontería habíamos acabado mandando twit's con indirectas, bueno, algunos si que es verdad que tenían míos y bueno los que yo creía que eran tuyos, hay veces que no te entiendo de verdad no se si me hablas por hablarme o porque de verdad quieres hablar... y esto es lo que mas me jode porque joder de verdad que me cuesta, no soy vago, esto me cuesta de verdad, o no crees que me da coraje el solo hablar, pero tengo la creencia de que podre algún día hablar normal contigo y contarte mi día, que tal me ha ido todo... pero no sé, siento que la confianza no es muy grande, esto lo estoy diciendo yo, yo no te tengo mucha confianza la verdad... Pero la confianza se gana, Roma no se hizo en un día... espero que tu quieras volver a retomarla la verdad, a lo mejor estoy furioso pero de verdad que una parte de mi te quiere volver a conocer, o por lo menos intentarlo, porque me siento mal si pienso en que el único que ni una vez lo ha intentado he sido yo, ni una pequeña palabra he pronunciado para lograr o por lo menos intentar retomar un poco nuestra amistad... Aunque sea un poquito, por tuenti no se si se va a poder, me pongo un poco de los nervios y bastante cabreado cuando es, te, te, te... dios, me recuerda a como termino todo, siento que estamos ligados a un "te" para poder hablar, y Dios, joder, no quiero que sea así, tan monótono y agobiante para mi, una conversación normal, aunque a veces yo no parezca normal sino un puto subnormal que no sabe ni de que hablar. Y DIOS todavía me pregunto para quien va tanto twit, se que no me incumbe pero me pica la curiosidad... ya hace tiempo que me deje de preguntar el porque de las cosas y empecé yo a ponérselo, a veces lo hago bien otras veces no tanto... pero como todo en la vida hay cosas que harás bien y cosas que no. Si es que necesito expresarme joder, abrirme un poco más, lo sé, pero Dios como me cuesta contigo, y veo nuestras conversaciones de hace ya mas de un año y... coño ahí si parecía que teníamos dedos, no como ahora.. yo parezco un manco.. no tengo ni sentido del humor, creo que lo he perdido, mis risas por tuenti son tan malas que hasta yo mismo me doy vergüenza, no sé como hablar contigo, parece que se me ha olvidado completamente aunque lo veo normal no ha sido de un día para otro ha sido un tiempo bastante largo el que ha pasado.... Hoy me he visto decidido ha hablarte y lo he conseguido, ese "holaa(:" creo que ha sido lo que mas me ha costado desde puff, ayer no me paso igual, no me veía tan decidido, Dios no veas lo frustrado y nervioso que estaba parecía que se me iba a parar el corazón, es más, me di una ducha con agua fría, 30 minutos de agua fría en la cabeza, Dios como lo necesitaba... Ayer vi nuestra primera conversación que teníamos en meses, la ví como un comienzo, hoy lo he visto todo de un color mucho, muchísimo mas negro, no sé, hoy me ha dado la mala espina de que no estaba siendo un buen conversador... que no lo soy... pero que me esfuerzo para poder hablar contigo, aunque el "te" se me repita en la garganta. Aunque sé o creo que es porque quieres hablar conmigo y la única manera de decirle a este tonto que no sabe que decir es diciéndole "te", si es así gracias, ayudas, aunque no sepa que preguntarte, te lo juro, no se que preguntarte es, no sé, como si me quedara bloqueado, muy bloqueado, paso a otra cosa para ver si se me ocurre algo, pero tampoco la quiero hacer esperar una eternidad... aunque a veces pase y siga sin saber que contestar. Espero que mañana sea un mejor día, porque el de hoy siento que me ha salido todo mal, todo, y me rayo por estas cosas, el chico que siempre se raya... cuando me rayo se me pasa por la cabeza decirte que no puedo, que necesito más tiempo, pero como todo lo que pienso de ahí a unos minutos cambio de idea, y otra vez vuelvo a cambiar de idea... no sé que hacer, que decir ni que pensar porque si pienso cambio lo que voy ha hacer, decir y vuelta a empezar. Yo espero de verdad te lo digo ahora y es lo que de verdad pienso, que hablemos, como personas normales, poquito a poco, yo tampoco quiero ir rápido pero noto como que poco a poco me voy a ir soltando más o eso es lo que pienso y quiero, por lo menos intentarlo y no decir que todo lo que intente fue un intento fallido, porque aunque he llegado tarde y sé que a lo mejor ya ni te interesa hablar, igual que a ti al principio, aunque yo a veces no quisiera y otras muchas si... pero... pues quiero un volver a empezar, pero siendo amigos, quiero ser tu amigo de verdad. Quiero ser natural contigo y no tener que... joder, no saludarte ni decirte adiós, a veces te miro y agacho la cabeza, como un cobarde tal vez.. pero lo hago sin querer no sé, me siento raro si te miro, si te hablo, si te digo hola o adiós. No creo que nunca vayas a leer esto... pero gracias por tu comprensión y supongo que dedicación en los anteriores intentos por hablar conmigo, ser mi amiga, pero no podía, no estaba todavía preparado para hablar contigo y todavía tengo ese miedo de si voy a poder hacerlo... yo lo veo así porque tengo miedo ha hablar contigo o no sé, fallar en cualquier cosa... por lo menos ahora que lo estoy intentando yo, que quiero no fracasar, quiero poder decir; me llevo bien contigo y ella es mi amiga... Sigo pensando y queriendo con la esperanza encendida de que hablando conseguiré que seas mi amiga... Buenas noches y me sigue encantando ese twit.