Escribo para recordar.

¡Coño!, he tenido la genial idea de pensar y vuelta a re-comerme el coco, no estoy beodo y digo tonterías por los codos. Me ha dado por pensar que dado que por estar no estoy con nadie pues podría intentarlo pues con quién yo siempre a Dios reclamo. La verdad es que lo veo extraño y aunque palabras escritas con el teclado no sobran, si que faltan más de boca a boca. Para que surgiera una relación así, tal vez, mejor dicho "a de haber" algo que nos uniera. Cosa que no existe y por ahora dudo que existiera. Para ser sinceros, mejor dicho, sincero, lo más bonito que nos hemos dicho es "Un beso". Todavía queda tramo que recorrer para escuchar de tu parte "tequiero", de la mía ya lo pienso, que es un comienzo aunque creo que lo más costoso sería decírtelo. Pronunciar lo pronunciaría, sentir lo sentiría, solo espero que llegue ese puto día que se ha perdido a mitad del camino y no se ha encontrado todavía. No creo, dudo, ingenuo de mi si mal he dudado habiendo primero que creer, y por su puesto querer. Llegar llegará, ya lo dijo ella, si no es hoy será dentro de un día, una semana, un año, o la vida entera. La reencarnación puede esperar, prefiero vivir una y no tener que esperar a la siguiente, prefiero morirme hoy si mañana no será el día elegido para ser nuestro presente. Nuestros caminos han de unirse, ya lo dijo Dios o quien fuera, "los caminos del señor son inescrutables", que gran razón llevaba el jodío, lástima que no lo supiera. A veces es solo, joder, solo sentimiento, otras de verdad que lo siento. A veces es solo pasar del tema, otras es un dilema. A veces es solo una nena más, otras es la nena del resto de mis días. Una espada para este guerrero, un ramo de flores para esta princesa, un beso para ti y otro para mi como recompensa. Me da igual que sea una espada de playmobil, mi amor fiel ayuda a vencer a lo infiel, que los recuerdos de una mente vil, la mía, no va influir a que sea feliz con ella. Que ya sé que por pensar pienso hasta del revés, que soy complicado de entender y que ni yo mismo me llego a comprender, pero que sería de mi sin rallarme por ti, que sería de este blog sin entradas en las que entraras porque sí. Decidí escribir para desinhibir, creí que escribiendo llegaría a ti y no he llegado a ti pero me he encontrado a mi, suficiente pues, si solo es así. Claro que me gustaría llegar a ti, pero siento, tengo eso que llaman presentimiento de que a veces no es hablar lo que conmigo quieres, presiento que no quieres lío, ni amor, aunque a veces parezca todo lo contrarío y sea una diarrea que echa a perder todo lo que pienso y digo, por Dios. Lo peor quizás no es tenerte, es que sueñe contigo y despertarme, suena común, pero no soy de soñar y soñé contigo y como desperté el sueño se disolvió en el recuerdo, fue un hechizo. Magia a veces parece, magia a veces me posee, un conjuro que me echaste y que todavía tiene efectos, tras años y tempestades que han pasado. Soy un exagerado, es un siglo para mi aunque en la vida real no haya pasado tanto, soy un lila, lo digo ahora y lo dije en su momento. Soy un sentimental, un pesado, pero te quiero y amor para mi es una palabra sincera, sincero, para siempre te repito, te quiero. Puede sonar repetitivo, pues puesto que lo es te lo repito, por ti vivo. Sinceramente pensé que amor con tiempo y olvidando de vez en cuando te olvidaría, tiempo al tanto de que así no fue y dudo que dentro de un tiempo pueda decir "fue así". Alcohol entró por la puerta grande en mi vida, por el portón, ella fue la que me dio el primer sorbo y como un bobo soberbio ebrio acabé en una acera a mitad de camino. No le echo la culpa de nada a ella, creo en el Karma, el destino y todas esas mierdas, pero no la culparé porque descubrí también lo que era querer y todo fue junto a ti, mi amada, princesa, once, y todos esos motes que tras cada "tequiero" hallaba en lo inmenso e intenso que fue nuestro momento. Me alargo pero que le hago si nunca me acuerdo de todo, me ahogo y ahorco con la soga del recuerdo, también me alegro ya que también hubo buenos ratos, no todo fue infierno pero se recuerda lo malo siempre primero, tampoco lo creo así, es más, me acuerdo de todo tanto bueno como malo y eso no se me olvida aún tiempo pasado, ya lo dije por aquí seré muchas cosas pero yo por lo menos recuerdo. "Olvida y comienza nueva vida", complicado para mi, ya que si hablamos de nuevo vuelvo a recordar, cuesta olvidar y esto lo escribo para en el tiempo marcar, mis pensamientos, mis paranoias y esas cosas que tantos malos ratos me hacen pasar. Bueno, pienso que ya por hoy he pensado demasiado, anoche dormí poco y seguir rallandome no ayuda a volverme una persona lógica, lógico claro que soy yo, y ser yo es complicado.

Ella me enseñó lo que era sentir por la música, lo que es capaz de hacer, daño, sonrisas y recuerdos que te llevan a antaño. Claro que me abrió un mundo, ella era mi universo, me permitió vivir ahí durante un tiempo y por poco muero en el desahucio. Que sentí muchas cosas, entre ellas odio, pues sí, pero pienso que fue mejor odiar antes que sentir rencor. Día a día pues tía, poco a poco pues menos loco por ti. Fuiste como un bote salvavidas pero con un boquete bien gordo y sin remos con los que llegar a la salida. Que sé que sufrí pero te quiero de vuelta en mi vida.

Así pues, punto y aparte. Y una sonrisa.

Silencios.

Son silencios, pausas en boca de ambos, callamos porque tememos lo que podríamos llegar a decirnos. Me martirizan y me hacen parecer irremediablemente estúpido, nada novedoso, soy un creyente de las promesas de cupido, promesas que doy por incumplidas, incumplidas que quedan de porvida. Tengo guinness records en hacer más silencios. Soy un crédulo creyendo que hablará ella primero. A veces parece que hay más odio que tentación hacía sus labios. Soy un mísero buscando una mísera palabra de sus labios. Soy uno de pocos que de verdad la aman y como tonto no me atrevo a referirme hacía sus labios. Labios. Esa boca, esa palabra que entona, esa lengua juguetona, hablo desde el recuerdo y me jode el no poder conseguir nuevos para la memoria. Son momentos en los que caldea la tensión, me marea el empezar yo, arde el corazón, me rallo sin razón... Todo lo que digo esta guardado en mi cabecita y no lo digo porque ya no llevo la llave encima. El mayor de los silencios es el que le dirijo con la mirada...

Me pierdo a veces en su mirada y quiero encontrarme hablando con ella, conversar y eso, siempre digo lo mismo pero de verdad que lo pienso. Es que pienso de todo y nunca me aclaro, siempre seguro de decir lo que quiero y nunca lo digo, y claro, ando rallado, pensativo, pensando en que pollas pienso y en que le digo. Es un comedero de coco, una sensación que me hace sentir estúpido. Me vuelvo loco, a veces lloro, me vuelvo sensible y siempre por poco.

Son solo dos palabras que ahora si me llenan, si es que de verdad ella quiere, que me diga "te toca", y pensar que hace nada me cabreaba por lo que me recordaban. Es una tontería, una tontería que pienso todos los días, es como la canción que siempre tarareo y nunca la escucho, no la aborrezco pero me trae recuerdos, y muchos.

Silencio es la palabra más escuchada entre nosotros dos. Es la palabra que nos invade día tras día sin condición. Es una palabra, mentira, para nosotros es la palabra. Me desconcierta por momentos pensar en si le debo yo hablar, si debo esperar, si debo acatar que nunca más volverá a ser igual. Son muchas cosas y como yo soy así pues me aterrorizan, y tengo miedo, sufro por temer, temo por sufrir. Quiero ser más libre de mis sentimientos y no creo que puedo aferrándome a sólo silencios.

El tiempo de la felicidad.

La calma está por llegar, la tempestad está en las últimas, la guerra va finalizar y la paz regresará. Los minutos que todos añoramos como locos volverán, todo lo bueno será mejor y lo malo desaparecerá. El mundo será mundo, la vida será más bonita y las personas que quieres se convertirán en para siempre, para ti, una sonrisa todos los días, por toda tu vida y de los demás, por tu amor invencible. Las ilusiones viajarán a un lugar donde nadie las romperá jamás. Tus ideas, tus creencias, tus fantasías, todo lo que tu piensas volará. Los sueños se harán realidad. Las mentiras ya no dolerán, la verdad se impondrá. El tiempo solo se utilizará como medida de la felicidad, un segunda al cambio será una sonrisa, y una lágrima no contendrá odio o tristeza, será de felicidad o risa. Cariño habrá en todas partes, los daños de otros días se contarán aparte, las heridas de años atrás se convertirán ahora en caricias. Las vanidades dejarán de tener sentido, los malos dejarán de hacer el mal sin sentido, los ricos compartirán y el amor siempre será bienvenido. Todos tendremos un espacio, un rincón, donde llenar el vacío que hallemos en nuestro corazón. El color negro pasará a arco iris, el blanco a multicolor, el cielo no será solo azul, la noche albergará mas luz y el día más horas. Ser feliz no costará toda la vida, no será tan complicado satisfacer la necesidad de tener alguien ahí, que te quiera. Amor nunca más perderá su significado. Odio decir que todavía queda para decir que todo lo malo fue pasado.

El tiempo de la felicidad está por venir y sé que será junto a ti. Esas sonrisas venideras vendrán y me harán ser feliz. Lo prometo hoy y aquí.

Un baño de lágrimas y una sonrisa que ocupa páginas.

Un fuego que me quema, un recuerdo que supura, una herida que se cierra y al mismo tiempo cura. Vuelta de palabras, confusión sobre todo, yo me atrevo a atreverme, no me sobra el valor pero si las ganas de quererte. No quiero ser un pesado, ni un agoviánte que te pregunte cada dos por tres sobre tu estado, quiero ser alguien con quien conversar un buen rato, disfrutar sobre todo, risas y bromas y tema sobre el que centrarnos.

Esta entrada iba en principio porque había tenido un día dudosamente bueno, el pecho me ha ardido, la garganta con un nudo, y los puños en los ojos para aguantar las lágrimas que menos mal no pisaron suelo. Pero no sé, siempre mezclo cosas, se me vienen a la cabeza algún que otro momento tonto y a la cara alguna que otra sonrisa tonta. Esto de centrarme en un solo tema es para mí algo complicado, me gusta escribirlo todo y nunca lo he conseguido, acabo hablando de más y se me va el tema principal, pero, que más da si así puedo desahogarme y quitarme este peso que nada más que me ata y mata con cada gota que derramo por rallarme más y más.

Ha sido un día del todo raro, ha sido como un deja vu de los que siempre se me vienen, así, descarados. Hemos vuelto a hablar, en principio todo bien, como siempre, ¿no?, después me ha venido la típica pregunta de si seguir con lo comenzado. Normalmente no acostumbro a hablar yo primero, siéndome sincero, no soy de los de "borrón y cuenta nueva, olvida y empieza de cero". Soy de los que empiezan algo y no lo acaban si no es con ayuda, tú eres mi ayuda, y los recuerdos, los que me tiran pa'trás. Tomaré lo de "olvida y empieza". Mírame con esos ojos bonitos que intentaré interpretarlos con mi mejor sonrisa.

Pensaba que hoy se haría ciclo lo de siempre, yo te hablo, tu contestas, y ya no nos hablamos hasta el mes que viene. Pero no sé de donde he sacado valor que de repente lo he hallado y como un campeón te he hablado. Me siento orgulloso, aunque minutos antes estuviera hecho un estropicio en el baño pensando en que coño estaba pasando. Siempre lo mismo y a mi la monotonía no me gusta, siempre igual y quería que por un día todo fuera de forma distinta.

Así pues, como un campeón, con valor y todo, te e dicho "Hola" de nuevo y -el maleficio de la conversación de hoy, no vale para mañana- ha acabado. Espero que no pase lo que me pasa siempre y siempre me jode, que te hable yo y al poco tiempo me acojone. Me entre un noseque que me invada el cuerpo, recuerdos amargos, refunfuños cabreado y mirando para otro lado para evitar mirar hacía tu vestido.

Creo que hoy es un gran día aunque haya habido alguna que otra lágrima de por medio y alguna que otra sensación de melancolía. Creo que lo que hoy son tonterías mañana puede ser otra vez mi amiga, que si hoy hablamos en plan coña mañana podríamos hablar en plan serio y reírnos de igual forma.

Espero esta vez no llevarme una decepción como la última vez, hoy he aclarado cosas y me han desvelado alguna que otra cosilla, espero también que no tenga que volver a sentirme avergonzado por que me digan que voy detrás de ella. No digo que no la quiera, pero no voy trás ella, voy de buen rollo, de buena manera, sin prisa, que no tendré valor ni constancia pero paciencia no me falta.

Dije hace ya tiempo que intentaría no dejarlo en un simple intento, y sigo intentandolo, alguna vez que otra hablamos y eso, miradas y la típica que nos dice que deberiamos de estar juntos. No digo que no me gustaría, solo digo que me parece demasiado rápido y no es solo cuestión mía.

Todo se andará, todo tendrá que por lo menos normalizar, espero y siempre lo digo, que amigos no estaría mal. Que sigo confiando en ti, y aunque soy tímido para preguntar y bobo por no saber nunca la pregunta que hacerte, e de decirte que olvidado esta desde hace mucho, y que mis palabras fueron sinceras en su momento justo, me he arrepentido como también me he reafirmado, pienso demasiado princesa, temo demasiado cosas como estas.

Quiero hablar contigo tranquilamente, una tarde cualquiera, cara a cara, de voz a voz. Pedirte un abrazo y darte si puede ser un beso con esta boca, que solo tiene uso alguno que para decirte, te toca.

Indirectas muy directas.

Se me para el corazón con cada indirecta, con cada respuesta, con cada letra de una de nuestras canciones. Es hermoso, precioso, gracioso, todo es bueno si es para mejorar lo nuestro. Una historia de amor escrita en secreto, unos enamorados inocentes de contener un amor sincero, una alcahueta y un escenario en donde odio cuenta cero. Un calor que nos recorra el cuerpo, una sensación que nos invada desde fuera hacia dentro. Una indirecta con respuesta, un aludido que contesta, una fecha que se dicte como nuestra. Una mirada, una sonrisa, un twit o estado que valga la pena, todo es para ti, todos dedicados para el amor de mi vida. Esa sonrisa tuya, esa vergüenza mía, esos ojos tuyos es ami a quien enamoran todos los días, esos gestos y movimientos que te hacen ser tan tú, esa modestia que te tomas, son cosas que para mi hacen amor.

Son momentos en los que se me para el tiempo, que aún no teniendo tu amor es inmenso lo que por ti daría, y lo que doy, valor, amor, y un beso cada día. 

Eres un cielo, no cambies. Eres mi cielo, soy tuyo, para siempre.

Soy feliz amando sin querer.

Que la verdad es que soy feliz, no del todo ni cuanto quisiera ser, pero soy feliz y eso a mi parecer cuenta. Me da igual que no me quiera o que me odie. Que se ria de mi, que me lea y se descojone, simplemente me da igual. Con que ella se ría me vale, que ella sea feliz, aunque a veces ni lo piense y me joda que sonría, pero en el fondo es como la quiero ver y que este mal me duele, me entristece no ver su sonrisa. Soy feliz y, escribir esto es como un recordatorio. Quizás me leas, quizás no, prefiero un no, la verdad, escribo cosas que son para mi y si las leyeras..., no sé... no quiero que ahora que te hablo, que me atrevo a todo y no me acojono cuando te miro, pues, es un gran avance aunque creas que para ti no. Supongo lo que piensas ya que nunca te llegaré a leer la mente, llevo suponiendo mucho tiempo y ya lo tomo como costumbre.

¿Sabes qué?, te amo, pero, ¿sabes otra cosa?, como estamos estamos bien y no quiero joderlo. Me gusta eso de andar solo por los recreos, riendo por nada, pensando en mis cosas, mirando tu mirada y ver a una princesa. Son cosas que me hacen ser feliz, aunque no te regale rosas por San Vanlentín ni te entregue una carta que escribí para ti.

Amo a la vida, te amo a ti, y me parecen a veces dos conceptos diferentes. Me duele no tenerte, soy feliz sin tenerte, mi vida esta vacío si no te tengo, mi vida esta menos jodida si no me dueles. Para mi es todo una contradicción, una incógnita que se convierte en solución y viceversa, una jodienda al corazón.

Mi vida tiene cosillas escondidas que le dan vida, pequeñas y minúsculas, pequeños gestos y palabras, que además de ser solo ademanes de la vida y palabrería, hace que sonría cada día sin preocupaciones.

Son pequeñas cosas que me hacen grande y sonreír. Soy simple y a la vez complejo y eso me hace ser así. Así como soy, simplemente, feliz.

Escribir mi historia de amor.

Escribir mi historia de amor, ese es mi sueño, escribir quien va a ser la protagonista, a la que mi vida ofrezco para que cuide de ella. Elegir el momento y el lugar. Escribir el punto y final. Quiero escribir mi historia, quiero describir a mi persona perfecta. Describir cada rasgo de su fina piel, sus ojos, sus labios, su pelo. Describir cada rinconcito de su cuerpo, sea secreto y solo conocerlo yo por escribirlo. Que todo lo que escriba sobre ella sea a mi medida, a justas, para que tú siempre fueras la que me gustas. Tus ojos, grandes, enormes, que recogiera todo lo que quiera decir en una sola mirada. Negros, esos serian mis ojos perfectos, esos son los ojos que más impresión en mi causan. Serás la causa y la razón por la que tengo ganas de ver el sol. Tus gestos, todos bonitos, porque para mi serias perfecta, todo perfecto, al milimetro. Nos enamoraríamos con un beso, todo lo que surgiera sería intenso, lo que tú me des te lo devolvería y con intereses de por medio. Serias mi persona ideal, a medida, yo para ti igual, mi vida. Tendré que leer mucho para describir tu total forma de ser a la perfección, sé que es complicado, pero si hace falta de corazón que me leeré todos los libros de este mundo. Tu psicología, compleja, inusual, decidida a ser en mi vida vital. Esos labios, tan difíciles de describir por ser tan robustos y preciosos. Hojas escribiría para describir con exactitud esa sonrisa tuya que te hace tan tú, y solamente tú. Quiero que seas mi historia perfecta, quiero que sea todo perfecto, quiero que seas mi princesa escrita sobre mi pasado, presente y futuro.

Pensarte tal y como te imagino, escribirte tal y como eres. Definir tus gustos, recatados como pocos. De palabras cortas pero con muchos sentimientos. Tinta sobre papel, palabras por las deudas que le debo a la vida, de tantos días que he deseado mi ida, pagaré todas y cada una de ellas. Yo un simple escritor que no ha vuelto a ser aquél, tú la más dulce del sistema y a la que necesito para sentirme querido otra vez. Soy escritor y escribiré mi historia perfecta de amor, pero, mi chica perfecta ya existe y siempre será nuestra historia de dos.

Escribiré y escribiré, pero tú ya estás para mi y, mi vida, siempre te querré, todo mi amor te lo entrego y por siempre te lo entregaré.

Posdata, Te quiero.

Puto cerebro.

Solo pienso en ti, solo puedo no hacerlo no siendo persona, ¿y quién no lo es aquí?. Mi pensamiento fluye y mi mente sabe que te tuve, y sabe como te fuiste, poco a poco, como el recuerdo que se diluye, pero, queda constancia de que un día como experiencia estuvimos entre tus cálidas carnes y las mías. Recuerdo aquél rojo pasión, verano, calor, nuestras caras al sol y las ganas como primera vez en el corazón. Te recuerdo como el primer día, te veo y se me viene a la cabeza que fuiste mía, y yo tuyo, siempre recordaré aquella canción como la canción que nos unió. Mi puto cerebro solo puede pensar en que te necesito, me muero cachito a cachito, y no puedo más conmigo mismo. Pienso en que te quiero mucho y es verdad, me juré que no te lloraría nunca más, pero como todas mis promesas incumplidas quedan para la eternidad. Quiero recordar que aunque has sido mala conmigo fuiste también la mejor persona del mundo, para mi la única y a la que mi corazón necesitó cuando solo sentía que quería estar. Recuerdo cada momento como único y lo repaso en mi cabeza porque el tiempo también es único al no poder rebobinar. Me gustaría escribir todos mis defectos y fallos, y mandarlos por correo, que llegara a quien fuera para que por lo menos alguien viera que he cometido infinidad de errores y me arrepiento de todos ellos. Tú fuiste mi fallo y mi virtud, fuiste donde hallé amor y perdí la luz. Siento en el pecho el capricho de un amor que por despecho creó en mí dolor. Me duele el estomago, del hambre de un nuevo amor que me vuelva a dar lo que tú me dabas, y como tú te fuiste, hambriento quedó.

En mi puto cerebro pasan una multitud infinita de pensamientos, un 90 % dedicados a sólo tu persona y otro 10 % dedicados a ninguna otra. Tienes la reserva infinita de mi cabeza. Mi conciencia inocente, mi inocencia inconsciente.

Eres tú la que por mi cabeza ronda, a veces momentos felices, a veces me pido otra ronda. He decaído, he sufrido por pensar en ti y mi cabeza no me ayuda, me inspira a que incumpla y como persona débil recaigo, y no es mi culpa. A veces se me viene a la boca la letra de la canción que mas sentimientos en mi provoca, la necesito escuchar, escribir o cantar. La escucho en los auriculares y me motivo de tal forma que me desmotivo cuando acaba el tema. La escribo en el instituto, en papel, libreta o cualquier sitio. La necesito cantar si la escucho y cuando la escribo la tarareo para no perder el ritmo, la canto en mi cabeza y también por el camino. Me imparte tanto recuerdo que mi corazón parte por seguir teniéndote dentro. Tonto de mi y tonto de cualquiera que se parezca un poquito. No sed como yo, ser como yo es siempre tener sed de volver al pasado, y no, no es lo mejor ni lo mejor es lo primero pensado. Aferrarte a una persona es errar toda tu vida. Echarle siempre en falta y estar mal en su ida, sufrir por ella es bueno, tener una herida no lo es tanto, una despedida no es un adiós para siempre, siempre hay una salida, cógela en el momento exacto. Me gustan todas las mujeres, pero tú eres única para mi, cometí errores, y ahora sufro por no tenerte aquí, y de eso es de lo que os hablo.

Todas me parecen guapas, hermosas, con cosas buenas. Tengo mucho amor en sangre y quiero que alguien me desangre, tengo paz. Por mis venas ya no pasa odio, por las calles veo más luz y menos color negro, por las esquinas ya no temo toparme con tus caderas y tus bonitos ojos. He dejado la bebida o por lo menos ya no busco ciego cuando salgo en cada salida. He dejado de tratar mal a mi cuerpo y mi mente como recompensa más rápido el tiempo deja pasar.

Otra noche más en el que la nostalgia toma el protagonismo, en la que los recuerdos y pensamientos toman el control de mi. Me siento mal y cuando me siento bien lo celebro, pero, siempre estaré más mal que bien y todo por culpa de mi puto cerebro.

Vino el viento y se lo llevo todo.

Fue de la noche a la mañana, del calor del día a la frialdad de la noche, como un relámpago que pego fuerte y se fue. Todo inesperado, todo resurgido de discusiones del pasado, ya se veía venir, ya estaba en mente de uno de los dos y a mi parecer fui yo el que no caí. Era día sí y día también, siempre había algo, siempre había palabras y en ellas no sonaba el "te quiero" que en otras ocasiones era lo único que se escuchaba. Yo lo sabía, bueno, no lo quería, me lo negaba a mi mismo, prefería no pensar en que cualquier día un beso se firmaría como el último, no, no podía pensar en un final, no podía afrontar lo que sucediese con la cara de me da igual. El día se me hizo noche y la noche se me hizo eterna, tantas tontas lágrimas derramé, cuántas pocas palabras declaré, fue una estacada clavada en mi vida, fue lo que me hizo abrir los ojos sólo para llorar y sentirme como una mierda. Escribía un poquito pues me aliviaba, de poco sirvió, me sentía peor, escribir lo que me pasó y repasarlo cada noche para ver si sentía amor y lo que sentía era todavía más odio y dolor. Ver nuestras fotos, leer nuestras notas, mirar cada corazón dibujado en mensajitos y verme en el espejo bañado en lágrimas. Dios, cuanto odio aquel tiempo, fue mi mal de amores multiplicado por el número de asignaturas que me habían quedado. Reviví, volví, como el ave Fenix de las cenizas resurgí. Los meses pasaban, las lágrimas secaban, los momentos pasados terminaban y los recuerdos caducaban. Pasó todo a ser mas ameno, un tiempo mejor, más bueno, mano a mano con amigos, hombro con hombro con colegas pasé el mal trago, aunque no tuve tanta ayuda como quise, no me ofrecía yo a manos desconocidas, intente hacer yo solo lo que sabía que no podía y lo logré aun no creyendo en mis expectativas. Fui capaz y aguante, fui incapaz de rendirme. Mi meta era olvidar y olvide estar triste, me alegro de que haya podido ser posible, gracias a mi primo que siempre estuvo ahí cuando necesitaba un hombro firme. Hoy me veo y me siento fuerte, me siento como si pudiera aguantar un tiro del arma más potente. Pero espero no recibir otra bala en el corazón de parte del amor que con una ya fue bastante y todavía tengo cicatriz y parte del dolor.

Aguantar tanto tormento y sólo de vez en cuando tener autocompasión de uno mismo, fue horrible y no quiero que se repita nunca, es como una de esas borracheras inmemorables e irrecordables de la cual yo sólo me lleve resaca.

Escribir aunque sea una parte ínfima de lo que quiero decir ya me consuela, ya que lo de desahogarme con alguien se lo llevó ella.

16 años.

Muchos años de mi vida que de porvida harán de mi vida única. Que ya tengo 16 años, Dios, se me han hecho cortos aunque ha habido momentos en los que no soportaba ni un puto minuto más. Gracias, de verdad, gracias a todos los que estuvieron años atrás conmigo, los que confiaron en mi y se apoyaron en mi hombro, como un amigo. He tenido un día bastante bueno, ha sido no sé, con sorpresas incluidas que daba por imposibles. He recibido un comentario y una felicitación de quien creía que hoy no recibiría nada, ni una mirada desconcertada , y he recibido una felicitación dedicada. Me encanta, me alegro, me hace sonreír aunque me pone tranquilamente nervioso, me siento saciado con una sola respuesta pero nervioso por no ser más que palabras en una red social y no a la cara. No lo voy a celebrar porque no creo que me lo merezca, solo con recibir alguna que otra felicitación perdida merece la pena. Aguantar un año más para ver como todo se desenredada y si hay más que solo indirectas en twits, si es que son indirectas y no es nada. Persiguiendo ilusionado el rastro de un hada. Hoy he tenido un cóctel de sentimientos, me he sentido casi todo la mañana triste, poco contento, el día ha ido mejorándose hasta que me pongo a escribir y me deprimo al instante. Tu "Felicidades" ha sido frío y no sé si es porque crees que a ti te tengo "odio", no es así, no te tengo nada guardado, solo quiero ser amigos aunque yo a ti siempre te amo. Tu comentario ha sido cálido como pocos en tanto tiempo que llevamos peleados. Te quiero querer pero me da miedo, me enfado, si pienso en cada putada del pasado. Nuestros lazos andan quemados de tanto encender cerillas sin cuidado. Nuestras palabras son tan dudosas que tu no crees en mi y yo no creo en princesas. Es mi cumpleaños pero como siempre te meto a ti entre las lineas de mis textos. Es que soy tonto por querer quererte sin tomar en cuenta las palabras que escribiste, se me olvida que por muchos años que yo cumpla, no aprenderé que para ti yo siempre tendré la culpa aunque tú ya tuvieras una disculpa como plan para dejarlo todo e irte sin más. Hablo sobre ti y todo lo veo sobre todo más claro, todo lo oscuro lo veo de un color nítido, todo lo veo de color lila y como un lila todo me lo he creído. Este cumpleaños no lo celebraré como el anterior, este cumpleaños no lo celebraré con odio en el cuerpo y alcohol en el corazón. Joder, que puto lío, todo lo veo como si tuviera motivos para el suicidio. No quiero verlo todo de color negro, ser yo un lila y odiarme a mi por querer decir te quiero o aguantarme el decir te odio para acabar ya con todo.

Pero gracias por tu comentario y felicitación que me has enviado, ya que el año pasado no recibí nada más que odio de tu parte y eso me hizo estar un poco más triste de a lo que me tenías acostumbrado, aunque, no sé si la distancia ayudó a olvidar tu olor, ha olvidar mi amor por ti, supongo que como ya me dijiste, te arrepientes y te creo, pero claro, como siempre contigo fui así.

Un añito más para el tontito del año. Quiero mi trofeo como premio de ser el más crédulo de mi barrio. Tengo 16 años y me siento algo más maduro, aunque me sienta por dentro como una mierda y por fuera siga siendo el mismo chico inseguro.

Feliz cumple de mi parte.

Días de mierda.

Hay días en los que no hago nada, ni el esfuerzo por respirar hallo. Tengo días como este en los que me duele la cabeza, me digo a mi mismo voy ha hacer algo y ni tocarme los huevos. Tengo cosas que hacer, pues no las hago. Quiero hacer algo, como escuchar música sentado, hablar con alguien, pues nada, si me dicen de salir, ¿yo?, yo no salgo. Para mi estos son días de mierda, en los que no me importa moverme, pero la vena, esa que tendré, la tengo sin sangre. Creo que llevaré como unas 9 horas sentado frente al ordenador, mirando a la nada, con las manos heladas y el corazón con pocas ganas de amor. Es que en realidad no tengo algo en mi vida o por lo menos en estos días que me den una razón por la que dar salida a mis ganas de salir. Yo de nómada tengo nada más que la mente, que se me va, que Dios sabrá donde y si volverá. Me duele la cabeza y mira que ella hoy no piensa, es sábado y nada de nada, solo tengo la cabeza como hostal para mis pensamientos y mis pensamientos se han ido de vacaciones, por daños en los cimientos. Estoy cansadete, quizás más de la cuenta, la inspiración no sé donde se mete y mi cuerpo no contesta. Estoy impotente, estoy como triste, estoy como para que me cuenten un chiste, que por muy bueno que fuese, ni ganas de reírme. No se me pasa por la cabeza que hacer, es lo dicho, mi mente se fue, mi coherencia esta dormida y la incoherencia se despierta para escribir esta entrada. Ya es tarde para enmendar y ponerme a trabajar o despejarme.

Pues así ya termino, que he encontrado ganas de escribir y escribiendo las elimino.

Si no tuvieras miedo ¿qué harías?.

Recorrería el cielo, me quemaría en el infierno con tal de solo conseguir oler una vez más tu pelo... Miedo hallo en mi, miedo me recorre el cuerpo y me produce escalofríos, miedos fríos que en mí se posan, sobre mis pensamientos. Miedo, pequeña palabra y me aterroriza. Miedo, puto terror ha dejarte entrar en mi vida. Dios sabe, Dios comprende, que el miedo en mi puede. Querer besar tus labios una vez más. Mirar tus ojos hasta ver el día acabar. Notar tu amor hacía mi, querer solo un tú y yo. Aunque me gustaría que esta vez fuera un yo y tú, pero, hasta la RAE me contradice, me ha corregido, decir yo y tú es estar equivocado. Quiero una poción de amor que me de opción a no tener temor. Si no tuviera miedo, a ella le entraría, a ella le diría "te quiero" en todas las formas del verbo. Le diría adjetivos bonitos, no me cortaría ni un poquito. Si no tuviera miedo me sentiría vivo. Sentiría lo que quiero sentir sin tener que reprimirlo. Quiero no tener miedo, quiero ser sincero, quiero decir que te quiero, quiero demasiado y demasiado poco tengo. Que te amo niña y me corto cuando me declaro pero el miedo me acompaña y lo único que hago es repetirme en este blog como un puto loro.

No sé si sé lo que debería hacer.

Estoy rayado, estoy confuso, estoy pensando en si pedirte un beso tuyo. No sé que hacer, no se que pensar, estoy con tantos pros y tantos contras que no he llegado a sacar una conclusión de todo esto, y esto me desborda. ¿Qué digo si ella me pregunta?, ¿Qué coño respondo si no tengo claro la respuesta?. Es que, joder, pienso y no sé, ¿qué hacer?, si le digo algo no sabría el qué, si es que no sé si hablarle, no sé si... no sé nada y eso me desespera, me cansa, me agobia. Pienso mucho, demasiado a mi parecer. Escucho poco, menos de lo que debería hacer. Es que me torturo a mi mismo, soy un tonto que se pregunta el por qué de su tontismo. No hallo en mi una idea clara, no puedo parar de pensar en su cara, en sus ojos, no puedo parar de mirar su blog, lo que escribe, y solo me sirve para sentirme como un despojo. Es que la amo, pero cuando estoy a su lado, cambio, me siento diferente, raro, me siento un poco mal y no puedo parar de mirar sus labios. Me encanta su mirada y como se expresa, es una verdadera artista contando historias, aunque no sea la historia lo que me interesa. Me pongo a temblar como un bobo, me pongo a ponerme nervioso y a no parar de mirar a cualquier lado para no fijarme tanto en su rostro. Es que es guapa, cojones, si para mi es la única. Otras veces no digo lo mismo y digo lo contrarío, por amor propio y por sentido común, no quiero quererte porque no quiero que mi corazón me vuelva a doler, aunque te quiero, y eso para mi es inevitable. Es que pienso que soy un poco gilipollas al escribir esta entrada, que soy un poco subnormal porque te quiero y siéndome sincero creo que tu a mi no, aunque, de vez en cuando se me levanté el espíritu y piensé que tú me quieres, aunque sea un poco. Te miro demasiado desde que te hablé y encima la vuelta al instituto ha hecho que piense más en ti. Me ha hecho olvidar lo que un día me hiciste aunque me lo recuerde continuamente.

Pero bueno, sigo rayado, y escribo aquí porque es lo mas parecido a mi diario. Que remedio, si lo único que puedo hacer es pensar a diario en lo nuestro. Que doloroso y costoso ha sido el trayecto desde que cortemos y le eche un par de huevos. Siendo primero amor, luego odio, rencor y por último amor de nuevo y me estoy volviendo loco.

Lo siento.

Lo siento por no haber estado ahí cuando tú de mi has necesitado. Siento que haya ocurrido lo que nos ha pasado, siento que me he quedado con un trocito menos de mi. Siento que el corazón te necesita a ti. Lo siento por decirte estas palabras por aquí, y no a la cara, pero es mi única manera de decirte las cosas claras.

 Lo siento por esa mirada cada mañana, lo siento por sentir amor y amar a una persona que no me ama. Lo siento por todo, lo siento por joderte de ese modo. Lo siento por Halloween, por insultarte a ti también. Siento decirte cosas malas y siento que tú ami me ocultas lo que piensas. Lo siento si fui a ver si estabas. Lo siento si lloré por ti cuando te vi con él. Lo siento por guardarte tanto rencor cuando amor en mi faltaba. Lo siento si fui contigo cruel. Lo siento cuando me hice daño, cuando te hice preocuparte por mi cuando yo solo sufría y quería que volvieras. Lo siento por quererte como un niño, lo siento por soñar que todo lo que nos pasó fue un sueño. Siento lo que me hice a mi mismo, siento que cuando te fuiste caí en un abismo, siento que hoy he vuelto a sonreír y que puedo volver a mirarte a los ojos y solo sentir miedo por no saber  decir te amo. Lo siento por quedarme pillado. Lo siento por no declarar mí "Hola". Siento que por ti todavía estoy pillado. Lo siento por dejarte sola. Lo siento por llamarte puta, zorra... Por cagarme en todos tus muertos y aún así no sentir alivio con los insultos. Lo siento por hacerte sentir pena, lastima. Lo siento por seguirte nena, por soltar una lágrima. Lo siento por odiarte tanto. Lo siento por no olvidarte tampoco. Lo siento por llorarte donde un día surgió el amor. Lo siento si por ti estoy loco. Lo siento por aún pasado tiempo y un año todavía siento que te quiero y te extraño. Lo siento si fui un inmaduro. Lo siento si contigo fui demasiado duro. Lo siento si la cagué con lo nuestro. Lo siento si sentí furia cuando te vi con otro. Lo siento si te dedico un estado. Lo siento si mí estado de ánimo siempre es raro por no estar tú a mí lado. Lo siento si te fallé, si me fallé, si a todo el mundo le fallé. Lo siento si despierto y me pregunto qué si he contigo he soñado. Lo siento por no decir que quiero ser tu amigo. Lo siento por no demostrar mucha de las cosas que digo. Lo siento por dar la cara y otras veces quedarme escondido. Lo siento por todo lo malo, siento que te amo, que eres la única chica a la que quiero. Lo siento por no darte más espacio cuando lo necesitabas. Lo siento por hacerte daño con mí silencio cuando solo querías palabras. Lo siento por no decirte demasiado "te quiero". Lo siento por no arrancarte más besos de la boca. Lo siento por no ser del todo sincero. Lo siento por no escribirte yo nunca el primero. Lo siento si hiciste cosas que conmigo no querías. Lo siento porque pasaras vergüenza cuando a amigos les conté de más. Lo siento por hacerte daño la primera vez. Siento que te hicieras esa herida en la pierna. Lo siento si te cabreaste y te enfadaste tanto conmigo por ser como soy. Lo siento por cambiar cuando estoy cerca de ti, cuando estando cerca de ti es como quiero estar. Lo siento por hacerte llorar. Lo siento por hacerte preocupar cuando este tonto se fue solo. Lo siento por en momentos malos no volver a intentarlo. Lo siento por cabrearme esa noche de feria. Lo siento por hacerte sentir mal al día siguiente. Lo siento, la culpa fue mía. Lo siento si pocas veces te dije que te amaría hasta la muerte. Lo siento si me costo tanto que de mí boca saliera esa petición. Lo siento si al principio te hice que me odiaras. Lo siento si al principio no te amaba de corazón. Lo siento por callar cuando era solo hablar lo que de mi querías. Lo siento por ser tan cabrón. Lo siento por aquella fiesta de cumpleaños en el que te fallé yo. Lo siento por decirte quién me gustaba, lo siento, no sabía que era a mi a quien querías. Lo siento, yo solo buscaba tu opinión. Lo siento por ser humano, por tener problemas, por buscar contigo tema , por no haberte cogido más de la mano. Lo siento por picarme tantas veces. Lo siento por ser como fui y por cambiar a como cambié por ti. Lo siento por dedicarle una sonrisa a un recuerdo que tengo de cuando sólo eramos amigos. Lo siento por querer volver a antaño. Lo siento por querer volver a nuestras conversaciones. Lo siento si quiero conocerte desde niño. Lo siento por no arrepentirme de algunos momentos de ayer. Lo siento por querer volver. Lo siento por no querer volver. Lo siento por todo.

Lo siento, te quiero.

Amistad, 7 letras y muchos significados detrás.

La amistad es frágil, en cualquier momento se puede romper y hacerse en mil pedazos. Lo que un día son lazos al día siguiente son tijeras y los lazos cortados. Uno cree que va a durar para toda la vida y lo que dura para toda la vida es el recuerdo de lo que pudo ser y en lo que queda, solo una despedida. Un adiós que recordamos por siempre, un adiós que le encontramos el rencor de tanto repasar el pasado, es que nunca pensé que fuera a odiar al que antes llamaba hermano. Un día es "Hola, hermano" y otro día ya ni lo conoces, ni la mano, ni adiós, solo putadas e insultos entre nosotros. Juramos mucho para siempre pero nunca pensemos que era para siempre separados. Tanto siempre y nunca nunca, dijimos que siempre juntos y nunca por una chica. Debimos dejarnos de sacar mierdas, debimos decirnos las cosas claras. Fueron muchas las noches en el parque de charloteo y poniendo notas a las chicas de nuestra clase, son solo momentos buenos de una amistad que murió cuando uno de los dos al otro le falló. Nos peleábamos de coña hasta que la coña se alargo a riña y de la riña a pelearnos por el coño de una niña. ¿Cuántas horas fueron invertidas en reírnos de todos y con todos?, eso quedó atrás, tu te reías de mi y yo me reí de ti, nos hicimos daño y como niños hasta jodernos. Pasábamos tardes pasándolo bien, pasábamos tardes alegrándonos de que fueran viernes, sábados o domingos, pasábamos tardes que ni millones valían, eran tardes buenas y en buenas se han quedado para mí en mi memoria. Se perdió el encanto en nosotros, fuimos únicos en muchos momentos pero nuestros ratos acabaron pronto, lo siento. No fue mi culpa, tampoco la tuya, quizás fue el destino que nos dio a conocernos y la vida a comprender que en este camino tendríamos que separarnos. La vida sigue, las amistades se van, los amigos vienen y los momentos buenos en recuerdos inolvidables se quedan. Hoy te veo y te miro con ojos de odio, rencor, preguntándome como pasó, quien fue el que rompió y en que se quedó todo esto... La respuesta me la doy yo y creo que ya está respondida. Fue triste su ida pero más triste fue lo que provocó lo nuestro, nuestra despedida, fue lo que fue porque como fuimos nos jodimos la vida el uno al otro. Fuiste un capitulo de mi vida, más que una novia y menos que familia, fuimos casi hermanos, unidos por una amistad fuerte que nos unía y separados por no nacer el mismo día, ni de la misma madre pero fue grande nuestra infancia o por lo menos la mía. Hicimos nuestros piques, nuestros torneos, carreras y desfases, nuestras gracias y locuras eran únicas como pocas y se fueron todas en instantes. Fuimos grandes y como tontos en pequeños nos quisimos quedar. Fuimos los mejores y como todos pensábamos que esto iba a durar. Fuimos más que solo amigos y nuestra amistad enfermo de cáncer y murió tras dar el último suspiro, una eternidad y después de todo murió, enfermedad terminal, un mal final para una amistad que fue de verdad. Reímos tanto, lloré en tu hombro, fuiste mi pilar cuando todo en lo que pensaba conmigo se hundió.

Pero como todos sabemos las amistades mueren, los amigos de verdad te fallan, la verdad surge y solo queda no mirar atrás.

Fue complicado y solo guardo rencor, solo queda el recuerdo de que por ti sentí amor. Te quise demasiado y demasiado fuerte fue el palo que me llevé, de todo se aprende, de todo lo que ha pasado puedes coger un recuerdo que dure para siempre. Y así se aprende.

He conocido nuevas amistades, he confiado ahora en personas que no confiaría nunca antes. Me han ayudado a pasar el mal trago, algunas más, otras solo falsas y solo jodiendo pude ver realmente su rostro, sucio, solo daño querían hacer en mi por dentro. Pero gracias a quien estuvo aquí conmigo siempre, gracias a quien me habló y me preguntó en su momento como me sentía, gracias a ti por ser como fuiste y como eres hasta hoy día. Gracias a muy pocos porque cabrones fueron muchos, gracias a quien en mi confió y a quien me escuchó y para mí tuvo oídos.

Tengo menciones especiales para quienes sepan que son mis mejores. Ya sabes que confío en ti y que ya te lo dije en su momento, que te quiero, que eres la mejor y que aquí me tienes en cada rato malo, sea cual sea el aprieto. Yo estaré para que cuando llueva encuentres un paraguas que no tenga agujeros. Para siempre, tu amigo y compañero.

Doce meses, doce uvas, doce razones.

Doce razones para muchas cosas de mi vida, para muchas decisiones que he tomado y no me arrepiento de en algunos momentos haber agachado la cabeza o elevarla hasta el cielo. Doce meses, doce uvas, doce razones.

Pienso que he comido mucha mierda y he sonreído poco más de lo que mis amigos me han brindado, una sonrisa... La vida me debe dejar comer una uva más, vivir un mes más y declarar una de las tantas razones por las que en mi día a día no sonrío. Debo enmendar las tantas sonrisas que el año pasado no dediqué al sol cada mañana. La vida debe ser para mi más color de rosas, comerme menos el coco por tonterías y esas cosas... Conocer a mi princesa, ser feliz... No me he enamorado, no he sido del todo capaz, he temido, he querido ser como soy pero cuando ella se fue yo también me fui y, no sé donde me metí ni a donde voy. Doce meses que paso mal y a final del año me como una uva por cada mes. Tengo doce razones por las que mi dosmildoce no ha sido como he querido. Doce razones por las que ni a mi mismo me he querido. Doce razones por las que he llorado, he sonreído y a veces simplemente he sido yo... un amargado 25 horas al día durante doce meses al año. Me parece increíble que sean doce los meses y me destroce algo en cada uno de ellos. Son doce meses largos, en los que me ahogo y no tenerla me ahoga, no tengo con que desahogarme, pasar el mal trago, aunque halla pasado tiempo sí, pero no el suficiente a mi criterio. No guardo odio, ni rencor, ni nada parecido, solo ha sucedido que lo único que me alegra de este año es seguir vivo. Conocí a alguna que otra persona importante, ahora más que nunca y para siempre, conozco más de cerca a mi gente y los nuevos se han vuelto para mi imprescindibles. El 31 de diciembre a las 12:00 me comí doce uvas por cada una de las razones que en el trascurso de los doce meses he ido aprendiendo, recopilando, luchando por seguir adelante aunque adelante no obtenga como recompensa un beso de tus labios... Sé que el año que viene me volveré a comer otras doce uvas y ya habrán pasado de nuevo otros doce meses. Un poco me alegro y siento que si sigo así hallaré paz en mi. No me rindo y sigo, no me paro y continuo. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, pues yo tengo la esperanza de que el año que viene acabare al lado tuyo o de otra... pero, ¿eso quién lo sabe?... pues creo que nadie.

¿Por qué?, porque sí.

Tantos por qués busqué en mi vida que jamás pensé que quizás no hubiese un por qué. Siempre buscando algo que respondiera a mi pregunta, siempre buscando las palabras que saciaran mi ansia de encontrar una respuesta. Me volví loco buscándola, por tonto que fuera o poco me interesara yo quería saber lo que era. Mi vida giraba en torno a una pregunta, no tenía porque tener respuesta pero yo preguntaba el por qué. Creo que desde que caí en que a veces las cosas pasan por que tienen que pasar no he vuelto a repetir esas putas palabras. Creo que hice bien en dejar de comerme el coco por cosas como esas, creo que la cagué muchas veces al preguntar, creo que soy más feliz sabiendo poco. Que si lo tengo que saber lo sabré y si no pues una preocupación menos de la que preocuparme cada mañana. Que la vida no es una eterna pregunta, la vida es como es, y como es, es buena, disfruta. No dejes encadenarte así, no dejes que por una mala respuesta el mundo acabe para ti, y si alguien te pregunta ¿Por qué?, responde, porque sí.