La pregunta.

Ayer me declaré pero no, no fue expresando mi amor si no lo que sentía, como me sentía y que me parecía que estuviéramos hablando.. La verdad es que la pregunta me la pensé mas de dos veces, se me atragantaba en la garganta y me costaba soltarla por los dedos al teclado, menos mal que no fue cara-cara por que sino todavía estaría en la garganta -preguntándome si ya puede salir-. Se lo dije y me respondió muy bien y joder, la verdad es que quise hacer acto de que yo quería dar un paso grande y le dije que Confiaba en ella. Ella me contesto que también en mi. Supongo que sera bueno. Lo que más me toco fue cuando me dijo que le dijera lo que pensaba, que podía confiar en ella, confié, esta vez y es más por primera vez en ya mucho tiempo creo yo le dije algo en confianza, siendo sincero en todo momento, en cada palabra, intentado hacer un resumen breve pero que expresara lo que yo siento. Lo hice, y a mi sorpresa, que fue algo raro que me lo dijera -no me lo esperaba por ningún lado-, que me tranquilizara y que no me agobiara tanto, estaba un poco agobiado la verdad pero comparado con otras veces estaba tranquilo para rato... Creo que es la primera vez que hablamos de forma seria y sincera, espero que haya sido sincera, por mi parte si lo era.. sin liarla, bueno seamos objetivos, sin yo liarla. Espero que 21-11-2012 sea una fecha para decir; fue la primera vez en muchísimo tiempo que hablamos con total tranquilidad expresando más o menos lo que uno siente de verdad, por lo menos yo me quite un peso que llevaba durante mucho tiempo y que lo solté.

Espero que volvamos a ser amigos, y que seamos buenos, la verdad es que es lo que pretendo y quiero tener una meta -quizás conseguirlo-. Sé que no me va a contar ni la mitad de todo, y que tendré que suponerlo como siempre, aunque se más de lo que ella piensa y pienso que sera difícil que ella me lo cuente. Iré viendo hasta donde confía en mi, si es verdad que confía en mi algún día me lo contara -dudo que me cuente eso- si no es así por lo menos sabre hasta donde llegue y que no confía en mi al 100%, aunque todos tenemos nuestros secretos...

JP,...

Joder, como necesitaba desahogarme...

Si es que a veces me cago en la puta que pario a todo y me pongo a pensar, joder, ¿Por qué cojones no le hablo? Ha pasado ya tanto tiempo... Solo amigos, la verdad es que me gustaría, no sé, me gusto como era antes de que todo pasara..., colegillas en plan yo te lo cuento todo, tu a mi también, mejores amigos vaya... Otras veces te juro que no puedo, ni verte conectada, ni ver un twit, que la verdad te seguí en twitter por ese twit que me gusto tanto... "inyéctame tu amor como insulina", que luego borraste no sé tampoco el porqué, me hubiera gustado hacerle un retwit... No sé si yo di un paso o tu me ayudaste un poco, creo más en lo segundo, la verdad... Con la tontería, con la tontería habíamos acabado mandando twit's con indirectas, bueno, algunos si que es verdad que tenían míos y bueno los que yo creía que eran tuyos, hay veces que no te entiendo de verdad no se si me hablas por hablarme o porque de verdad quieres hablar... y esto es lo que mas me jode porque joder de verdad que me cuesta, no soy vago, esto me cuesta de verdad, o no crees que me da coraje el solo hablar, pero tengo la creencia de que podre algún día hablar normal contigo y contarte mi día, que tal me ha ido todo... pero no sé, siento que la confianza no es muy grande, esto lo estoy diciendo yo, yo no te tengo mucha confianza la verdad... Pero la confianza se gana, Roma no se hizo en un día... espero que tu quieras volver a retomarla la verdad, a lo mejor estoy furioso pero de verdad que una parte de mi te quiere volver a conocer, o por lo menos intentarlo, porque me siento mal si pienso en que el único que ni una vez lo ha intentado he sido yo, ni una pequeña palabra he pronunciado para lograr o por lo menos intentar retomar un poco nuestra amistad... Aunque sea un poquito, por tuenti no se si se va a poder, me pongo un poco de los nervios y bastante cabreado cuando es, te, te, te... dios, me recuerda a como termino todo, siento que estamos ligados a un "te" para poder hablar, y Dios, joder, no quiero que sea así, tan monótono y agobiante para mi, una conversación normal, aunque a veces yo no parezca normal sino un puto subnormal que no sabe ni de que hablar. Y DIOS todavía me pregunto para quien va tanto twit, se que no me incumbe pero me pica la curiosidad... ya hace tiempo que me deje de preguntar el porque de las cosas y empecé yo a ponérselo, a veces lo hago bien otras veces no tanto... pero como todo en la vida hay cosas que harás bien y cosas que no. Si es que necesito expresarme joder, abrirme un poco más, lo sé, pero Dios como me cuesta contigo, y veo nuestras conversaciones de hace ya mas de un año y... coño ahí si parecía que teníamos dedos, no como ahora.. yo parezco un manco.. no tengo ni sentido del humor, creo que lo he perdido, mis risas por tuenti son tan malas que hasta yo mismo me doy vergüenza, no sé como hablar contigo, parece que se me ha olvidado completamente aunque lo veo normal no ha sido de un día para otro ha sido un tiempo bastante largo el que ha pasado.... Hoy me he visto decidido ha hablarte y lo he conseguido, ese "holaa(:" creo que ha sido lo que mas me ha costado desde puff, ayer no me paso igual, no me veía tan decidido, Dios no veas lo frustrado y nervioso que estaba parecía que se me iba a parar el corazón, es más, me di una ducha con agua fría, 30 minutos de agua fría en la cabeza, Dios como lo necesitaba... Ayer vi nuestra primera conversación que teníamos en meses, la ví como un comienzo, hoy lo he visto todo de un color mucho, muchísimo mas negro, no sé, hoy me ha dado la mala espina de que no estaba siendo un buen conversador... que no lo soy... pero que me esfuerzo para poder hablar contigo, aunque el "te" se me repita en la garganta. Aunque sé o creo que es porque quieres hablar conmigo y la única manera de decirle a este tonto que no sabe que decir es diciéndole "te", si es así gracias, ayudas, aunque no sepa que preguntarte, te lo juro, no se que preguntarte es, no sé, como si me quedara bloqueado, muy bloqueado, paso a otra cosa para ver si se me ocurre algo, pero tampoco la quiero hacer esperar una eternidad... aunque a veces pase y siga sin saber que contestar. Espero que mañana sea un mejor día, porque el de hoy siento que me ha salido todo mal, todo, y me rayo por estas cosas, el chico que siempre se raya... cuando me rayo se me pasa por la cabeza decirte que no puedo, que necesito más tiempo, pero como todo lo que pienso de ahí a unos minutos cambio de idea, y otra vez vuelvo a cambiar de idea... no sé que hacer, que decir ni que pensar porque si pienso cambio lo que voy ha hacer, decir y vuelta a empezar. Yo espero de verdad te lo digo ahora y es lo que de verdad pienso, que hablemos, como personas normales, poquito a poco, yo tampoco quiero ir rápido pero noto como que poco a poco me voy a ir soltando más o eso es lo que pienso y quiero, por lo menos intentarlo y no decir que todo lo que intente fue un intento fallido, porque aunque he llegado tarde y sé que a lo mejor ya ni te interesa hablar, igual que a ti al principio, aunque yo a veces no quisiera y otras muchas si... pero... pues quiero un volver a empezar, pero siendo amigos, quiero ser tu amigo de verdad. Quiero ser natural contigo y no tener que... joder, no saludarte ni decirte adiós, a veces te miro y agacho la cabeza, como un cobarde tal vez.. pero lo hago sin querer no sé, me siento raro si te miro, si te hablo, si te digo hola o adiós. No creo que nunca vayas a leer esto... pero gracias por tu comprensión y supongo que dedicación en los anteriores intentos por hablar conmigo, ser mi amiga, pero no podía, no estaba todavía preparado para hablar contigo y todavía tengo ese miedo de si voy a poder hacerlo... yo lo veo así porque tengo miedo ha hablar contigo o no sé, fallar en cualquier cosa... por lo menos ahora que lo estoy intentando yo, que quiero no fracasar, quiero poder decir; me llevo bien contigo y ella es mi amiga... Sigo pensando y queriendo con la esperanza encendida de que hablando conseguiré que seas mi amiga... Buenas noches y me sigue encantando ese twit.

Un recuerdo perdura.

Impreso a fuego en la sien. Traspasando los horizontes del tiempo se quedan guardados para siempre. Como un beso en la mejilla, de labios pintados queda calcado el color en mi piel, pero de lo que un beso carece un recuerdo padece, la persistencia. Quedando por siempre arrinconado en la memoria, por ahí, apartado de lo demás y sólo vuelve cuando ella quiere que vuelva a recordar. Un desencadenante, un beso efímero, un artificio, palabras al viento. Un sentimiento que evoque un momento, perdurable hasta mi último aliento. No se olvidará nunca lo que pasó con trifulca,  punto y coma, punto y final. Un recuerdo memorable hasta el fin, de increíble de principio. No todo fue derrota, hallo también en esta cabeza victoria y algún que otro empate. También agobio, risas, odio, alegrías. Algún día me quedaré sin espacio para guardar y tan sólo me quedará recordar. Puede que tal vez a mi puto cerebro le dé por celebrar que hubo de todo, libere endorfinas y alguna que otra droga más, más potente, que me deje para el arrastre. Que me deje en babia, pensativo mirando fotos, absorto ante... ella. Que ella me deje renovar recuerdos y si no es así deja que muera, recordarte no sirve y borrarte no puedo, un recuerdo perdura.

Un beso es efímero.

Besos con amor o solo para saludar, todos los besos que me diste fueron porque me querías, o eso quiero pensar, que entre nosotros hubo algo mas que solo besos, besos de esos que me dabas, de esos que tanto amaba, besos que solo dedicaste a mis labios y mis labios solo juraron a ellos. Pero piensas en que ya no hay besos de esos que disfrutaba y saboreaba y me deprimo un poco, recordar eso y sentirme a veces tan solo... Pensar que ahora todos esos besos no significan nada y para nada van a servir recordarlos, intentar volver a sentir, acariciar tus labios y tu los míos, pero me derrumbo y no puedo... Vuelvo a levantarme y vuelvo a caer al suelo, caídas que antes con un beso tuyo pasaba mejor, curaba mejor, la herida dejaba a un lado el dolor. Soñar con tus labios, su forma, curaban cualquier herida, desaparecía cualquier problema. Pero uno despierta del sueño, con el extraño sentimiento de que añoro un beso y un te quiero. Pero uno despierta del sueño, con el extraño sentimiento de que todo fue un engaño, mentira cada te quiero, ahora me doy cuenta, fue efímero cada beso.

Lejos de ti.

Se me hace difícil estar lejos de ti, ¿qué si todavía te recuerdo?, a veces se me hace eterno ver tu rostro un segundo. Te miro de reojo y me cuesta, eres el reflejo de lo que un día tuve, quise, y perdí, lo siento tía se que a veces te hago sentir ahogo o te hago sentir mal, pero pienso que yo mismo tejí la soga con la que me ahorco. Es mirarte y no sé un escalofrío bien frío me recorre todo el cuerpo, a veces lo pienso y río otras veces no puedo, aunque tenga cerca a alguien que me haga reír, sonrió, pero no es así, no consigo sonreír... me cuesta pero miro para otro lado y así ya no pienso tanto, en ti, y en tus caricias, en el tacto de tus dedos y en tus viejas promesas. Se me hace costoso hablarte, y mas lioso todavía pensar en dirigirte solo la palabra, cosa que antes nunca me paso... decirte hola, que tal, adiós... Siento que nunca debí de alejarme tanto de ti, y pienso que tu te alejaste mucho mas de mi. Que la distancia o la falta de habla hizo nuestro nudo, hizo nuestra desconfianza, o por lo menos la mía... Todavía a veces cuando estoy en la cama y no puedo dormir se me viene a la cabeza nuestros pequeños momentos, como nos conocimos, como empezamos ha hablarnos, ese juegecito que nos hacia tanta gracia, nuestras preguntitas, las mías mas raras que las tuyas... Es pasado, un pasado que duele, pero que la verdad me gusto y me gustaría tener como presente, no sé, volver a "nuestros cabales de antaño" cuando hablábamos porque queríamos y porque eramos unos amigos, amigos de verdad. Añoro nuestras conversaciones, añoro no sé.. hablar contigo, pasar un rato feliz, sin preocuparme mucho de nada y poco de todo. Se que algún día algo pasara y que volveremos ha hablar, eso espero, mientras iré viendo pasar los meses, contando los días y odiando los segundos que me impacientan. Tengo muchas cosas que decirte, muchísimas, pero preferiría hablarlo solo contigo, espero ser capaz un día.