Un beso es efímero, un recuerdo perdura, un "tequiero" son palabras al viento y un corazón roto una experiencia que no cura.

Besos con amor o solo para saludar, todos los besos que me diste fueron porque me querías, o eso quiero pensar, que entre nosotros hubo algo mas que solo besos, besos de esos que me dabas, de esos que tanto amaba, besos que solo dedicaste a mis labios y mis labios solo juraron a ellos. Pero piensas en que ya no hay besos de esos que disfrutaba y saboreaba y me deprimo un poco, recordar eso y sentirme a veces tan solo... Pensar que ahora todos esos besos no significan nada y para nada van a servir recordarlos, intentar volver a sentir, acariciar tus labios y tu los míos, pero me derrumbo y no puedo... Vuelvo a levantarme y vuelvo a caer al suelo, caídas que antes con un beso tuyo pasaba mejor, curaba mejor, la herida dejaba a un lado el dolor. Soñar con tus labios, su forma, curaban cualquier herida, desaparecía cualquier problema. Pero uno despierta del sueño, con el extraño sentimiento de que añoro un beso y un te quiero. Pero uno despierta del sueño, con el extraño sentimiento de que todo fue un engaño, mentira cada te quiero, ahora me doy cuenta, fue efímero cada beso.

Impreso a fuego en la sien. Traspasando los horizontes del tiempo se quedan guardados para siempre. Como un beso en la mejilla, de labios pintados queda calcado el color en mi piel, pero de lo que un beso carece un recuerdo padece, la persistencia. Quedando por siempre arrinconado en la memoria, por ahí, apartado de lo demás y sólo vuelve cuando ella quiere que vuelva a recordar. Un desencadenante, un beso efímero, un artificio, palabras al viento. Un sentimiento que evoque un momento, perdurable hasta mi último aliento. No se olvidará nunca lo que pasó con trifulca,  punto y coma, punto y final. Un recuerdo memorable hasta el fin, de increíble de principio. No todo fue derrota, hallo también en esta cabeza victoria y algún que otro empate. También agobio, risas, odio, alegrías. Algún día me quedaré sin espacio para guardar y tan sólo me quedará recordar. Puede que tal vez a mi puto cerebro le dé por celebrar que hubo de todo, libere endorfinas y alguna que otra droga más, más potente, que me deje para el arrastre. Que me deje en babia, pensativo mirando fotos, absorto ante... ella. Que ella me deje renovar recuerdos y si no es así deja que muera, recordarte no sirve y borrarte no puedo, un recuerdo perdura.

Decir "te quiero" se ha vuelto cada día mas complicado y que sea sincero se ha vuelto imposible en un mundo donde lo posible ha perdido significado. Te quiero decir que decir te quiero ya no significa lo mismo que allá por nuestros tiempos, que el sentido a decirlo se ha perdido porque lo han simplificado a solo sexo. Le damos importancia a otros actos, a otras acciones, a otras palabras, y siento que no se le da el suficiente sentimiento, que no se le da la porción de amor y aprecio que se le tendría que dedicar. Somos más simples y le buscamos menos utilidad al verbo amar, todos queremos pero pocos amamos, muchos se toman las palabras como sólo palabras y quizás así sólo sean, pero detrás de las palabras hay personas que les dan una dedicatoria, un significado y una experiencia, y eso también se valora. Realmente es lo que más vale. Pero el mundo es así, cada día es un mundo más tonto, cada vez las personas aman menos y no dicen de corazón te quiero, el mundo se ha vuelto mudo y las palabras se las lleva el viento.

Momentos, recuerdos, experiencias... No sería quien hoy soy si no hubiera sido un cabrón. Ni tú una puta. No habría aprendido de mis errores, corregido mis formas, visto las cosas de otras maneras. Recapitular y volver a empezar, lo que llores será lo que olvides y lo que sonrías en lo que te quieras convertir. Tras la paliza que me dieron y ver las cosas desde el punto de vista ajeno, no lo veo, no lo siento, ni lo quiero volver a sentir ni hacer sufrir, aunque siempre puedes acabar haciendo tú la putada. He cambiado, no me comporto de la misma manera que hace unos años, no soy un gilipollas que piensa que cortar no es tan malo, y que si lo haces con estilo y dando un porqué serás el puto amo rompecorazones. Mantengo la fidelidad a la amistad aunque he perdido el habla, quizás esto sea porque estoy haciéndome mayor y estamos todos condenados a perder y volver a conocer amigos nuevos.
En el amor me he vuelto sano, nada de enfadar, rechistar o joder a la parte contraria, me gusta jugar y haciendo faltas acabaré con todo el equipo. Me he enterado tarde de que no siempre hay suplentes... Eso sí, me niego a cambiar del todo y al menos, lo bueno que veía en mí, lo mantengo. Lo que no mantengo es la sociabilidad que antes, con más afán, cuidaba. Me he excluido del resto, cuando se me rompió el corazón a más de uno les pilló en mitad, otros estaban en el quinto coño y casi tampoco contaban y algunos se dieron cuenta que estaban en el corazón equivocado. Conocí gente, sí, pero no fue de la que esperé consuelo. Si al final acabas entendiendo muchas cosas, verlas de otro modo, y que las exigencias o cómo se portaron otros tú mismo no las habrías cumplido y te habrías comportado igual.

La conclusión, mi conclusión, es que el dolor que te hagan rompiéndote el corazón es curable y sana como cualquier herida, pero, la experiencia y el cómo fue, cómo fuiste y cómo te sentiste es lo que por siempre queda.

¿Y por qué no?

Eso pienso yo, por qué no hacerlo. Disfrutar del momento, saboreando el poco oxígeno que queda entre nuestros cuerpos, quedando un resquicio virgen y es a sólo centímetros de tocarnos con los labios. Soy un tanto pretencioso, aunque tampoco valgo tanto como para creerme así. Siempre voy a ser más mirándome desde menos y haciéndome tú sentir genial, y por ahora así me va y más. Tengo la cosa de preguntarme cosas y a veces, no saber la respuesta... o el "porqué" que antes tanto me achantaba y pedía a grito y espada. Y la respuesta es sólo la pregunta. Y el porqué que quería y no, ya lo dejé hace tiempo de pedir. Simplemente soy feliz, aunque esto ya lo he escrito, dicho y pensado más de una vez..., pero es que me apasiona, me encanta, es algo tan grande comprimido en... ella. Y no por ser simple, sino por fácil que lo hace. Porque es una relación sin complejos y no sin complejidad, pero nos lo montamos la mar de bien. ¿Y por qué no puede funcionar así? Porque funciona.

Dime que me quieres.

Qué voy a decirte que no sepas...

Me has despojado de todos mis secretos, y tan ricamente te he dejado. Nos hemos contado cosas que nadie conocía, historias para llorar de vergüenza y otras que no sabría qué decir todavía... Ha sido difícil llegar a este punto, tan lejos, aun (¿aquí también he hecho un muy buen uso de él?) no apostando nadie por nosotros un duro y hemos acabado sacándole los cuartos hasta a Morfeo, y Cronos sigue siendo el mismo rata de siempre. El mismo que hace que llegue a las 4, ya me tenga que ir y sean las 11 y cuarto, las 3 de la madrugada, el momento en el que no quiero irme. Aunque ahora estoy de triquis y puedo aprovechar toda la noche y unas horas más del día... ¡Qué cojones, me gusta zumbar!, y la zumba también. Me lo paso tan, tan, tan bien que de emocionarme tanto el venir me apena más el irme... Siempre vale la pena ir, aunque sean un par de horas, que nos dé tiempo al primer abrazo y un par de besos...

¿Te apetece llamadita? Y lo que tú quieras, y si quieres hacer un tiroteo sabes que estoy preparado... Me gusta que me ganes, o lo intentes..., a besitos, abrazos, mimitos y tenerme contento (y todas las típicas cosas que contigo me siento La vie en rose). Disfruto, de veras contigo disfruto... ya sean 24 tumbado o 70 de pie.

Han sido 9M para el recuerdo, para continuar, avanzar y evolucionar. Siento que hemos ido cambiando, mejorando, profundizando el uno en el otro y cediendo una confianza que no tiene precio, infinita. Soy un agradecido y no me quedaré nunca con las ganas de decirte siempre, gracias.

Y, por cierto, te quiero.

La madurez...

Madurez, una palabreja que lleva sonando en mi cabeza hace poco más de Seis Letras. Supongo que, bueno, soy "mayor" en el menor sentido del adjetivo. Voy aprendiendo cosas, conociendo nuevos parajes que ni de lejos pensé que fuera a conocer en un corto periodo de tiempo como el que se me está haciendo. Espero que no se me suba a la cabeza el adjetivo. Lo dudo mucho, muchas veces discrepo de que me lo atribuya... Creo que aún me quiero quedar un poco más siendo un niño, un niñato si concretamos. Pero me gusta mucho saber que, a tus ojos soy maduro. Siempre me gustó, desde la primera vez que lo escuché de tus labios... o lo leí de tus deditos. Que me veas así y aparente mucha más lucidez que el resto de "niños" de mi edad, de mi quinta, que, por suerte, no te quitan razón. Menos mal que ésto de ser maduro no implica dejar de decir mis gilipolleces, hacer mis bromas y sentirme yo. Me siento estable, con tonterías que no valen la pena ni dar vueltas y, con la felicidad madura y alojada dentro de mí (espero que sin fecha de emancipación). Creo que, a su medida, que me veas maduro ha hecho que yo me vea maduro y razone a veces de la manera correcta. Como debería hacer. Como creo que hace un servidor.

Sé que maduro no tiene nada que ver con "más duro", y que a la primera de cambio seré tan susceptible como cualquier inmaduro que ronda estos lares. Qué le voy a hacer, aunque pienso que recordar quién me lo dijo y por qué me ayudará hoy y siempre. ¿La verdad? te doy gracias, aunque eso ya lo sabes por activa y por pasiva, repetida y repetida.

Espero que me sigas viendo maduro. No creo que cambie ya mucho más, me siento en la última etapa de cambios tan radicales como otras veces, por otras cosas... Como ya he dicho, me siento estable y no tendría esta estabilidad si no te tuviera a ti. No te voy a hacer la pregunta de ¿te quedarás conmigo?, solamente decir, me siento maduro contigo.

¿Vamos? Ven.

- ¿Dónde vamos?

Voy a donde sea si es contigo, que me lleve la marea que seguro me lleva a buen puerto y con faro incluido, porque siento que vas dejando una estela, que me guía, que huele a Seis Letras, y sonrío cuando recuerdo que eres el río que me abordó. El cielo que me encantó. La voz que encandiló. La estrella que me salvó estando perdido... Mi brújula esdrújula donde encontré el norte. Que descubrió mi sonrisa especial y consiguió todas las que le seguían a base de miles de besos, arrullos, paseos y conversación, cenas y miradas, sentimientos y abrazos... Una oreja grande con ganas de dulces palabras y su vida inyectada en ellas. Porque soy un rallito de sol que te busca, que quiere pegarse a tu piel desde principio a principio de verano. De fin a fin de invierno. El libro que busca lector. Un gracias con ganas de llegar, un lo siento que nunca me gustó soltar y todos los que fueron sin querer. Voy allá donde haga falta una camiseta blanca. Una sonrisa imposible (de no sacar). Unas ganas con muchísimas ganas de ti. Un beso, cien, mil, ¡coño, un millón si hace falta! 

Voy y me voy si quieres. Desaparezco, aparezco. Me encuentro, te hallo, te pierdo, me llamas... Quiero estar cuando me necesites, cuando requieras un poquito de mí, o mucho, a gusto de la consumidora, de la cliente de oro... mejor dicho, platino. Y estaré esperando aquí, a que vengas o me llames. Se pase la fruta, se disuelva el azúcar, por aquí andaré escribiendo lo que pienso, tonterías y dándome mis paseos escuchando mi música y alguna que otra que descubrí... 

Siendo sincero, a veces he pensado en que soy lo más parecido al vino dulce y tengo la misma preocupación que él. Pero, sigo teniendo aquél sentimiento de persistencia. La verdad, saber que me va a costar librarme de ti siempre me hará gracia y me sacará otra sonrisilla, otra más... No soy el único con don aunque siempre lleve dos en la carterilla, y tú también tienes ese efecto conmigo. 
Por eso contigo iría...

- Al confín si me lo pides.

4M.

Se me agranda el corazón, minuto a minuto, hora a hora, palpito con más fuerza. Tengo los ojos más verdes y la boca ansiosa, la mirada perdida y la lengua con sed. Pensando directamente en como indirectamente hemos llegado a este punto, donde estamos, donde me gusta estar. Me tienes los sentidos a flor de piel y con el corazón atravesándola.

Y yo de perfecto poco... y tú, de los pies al coco, cabecita bonita que tienes, con esas ideas que calzas... Si es que te comía a besos y saboreaba tu carne, tus huesecitos, no llegábamos al quinto. A los 5 M... il :*, por mí nos quedábamos en el 4 a dormir e hibernábamos hasta el 6 sin ningún reparo, contigo y Matrix al lado, ni un paso tendríamos que dar..., juntos, sueños, besos, mimos y un cóctel de "te quiero" y "y yo". Somos unos aventureros, hemos descubierto mundo juntos, tan cerca y tan lejos, tan lejos y nosotros tan cerca. Carretera, pantanos y áreas de descanso. Nos va la marcha y se nos pega el sol como buenos morenos que somos.

Qué contar de esas piernas de escándalo que van a dar que hablar este verano... Si se me secan los ojos no será del sol, si somos amigos, será de no querer dejar de mirarte ni para pestañear. Ya he pestañeado suficiente y para algo que me saca la sonrisa que buscaba y he encontrado en ti, no pienso gastar esos segundos que nos son tan preciados. Y nosotros tan preciados para los segundos, aunque para nosotros estén en segundo plano, si es que hasta ellos se lo pasan de lujo, mortal, Durex... Tu sonrisa y la mía van a juego, como una mano y la otra, como la tuya y la mía cuando las llevamos de paseo por el paseo de aquí o allá, hemos encontrado una fruta clandestina.

Me siento mayor de edad a tu vera, más maduro, más atento y dispuesto a sonreír sin malas caras de por medio. Somos lo que somos y soy cuanto quise ser en un tiempo que tan mal lo pasé... No hay queja por mi parte ya que dejando a un lado lo importante, destacado, me has colmado de detalles, poquito a poco has hecho feliz a un tonto... lo has enamorado más rápido de lo que cualquiera lo ha conseguido, eres una flor, una rosa, que ha sabido salvar mi paisaje color tormenta, dándole vida, alegría, gracia y ganas... muchas ganas.

Esencial para mí, desde primera a última...., de doce a doce... te necesito 12, 26 horas al día. Y si me das besos, abrazos, amor y más ganas de besarte, abrazarte, pues mejor, eres la mejor estancia, y dudo que haya hoteles que puedan decir lo mismo. Han sido 4, y has conseguido que te deba más de mil besos y caricias, me has llenado de deudas y a gusto y placer mío de querer pagarlas. Tengo tanto que agradecerte, que decirte, que hacerte sentir, y soy sincero, te quiero, eres oro para mí.

No hay agua más rica que tú, la playa sabe mejor, es más bonita, se refleja mejor el sol contigo dentro, y Don Sol, siento decirte que he encontrado a mi fuente de calor, Seis Letras. Me haces sentir especial y esta sonrisa especial esta firmada por tus labios...

He soñado contigo, sobrepasando el cupo de sueños anuales en tan poco tiempo, y temo cuando pienso en "el final de Cuatro Letras y Seis Letras..." En si habrá otro jueves que sí sea ya el definitivo. Temo como temo caerme al vacío y no encontrarme contigo, como volver a estar solo otro tercero frío, primavera húmeda y verano cálido... Has convertido muchas cosas en positivas, aunque me pusieras pocos. Gracias por todo y más... por lo que has hecho y harás...

Mil besos, eres especial y aunque escriba esto de forma tardía y en un verano prematuro he de decirte que... Felices 4 de parte de Cuatro Letras. 

Me dan miedo las alturas... pero contigo salto.

Soy feliz... Te tengo a ti, me das todo lo que necesito y de lo que carecía e... iría contigo hasta el infinito, rozando el confín del mundo, cerca del último sueño. Y sería contigo, nada más y exclusivamente contigo. Porque te has portado así conmigo, has sido y eres tal y como me encanta, y venías así ya de fábrica... Eres un "¡gracias!" grande. No pensé que el amor me iba a llegar sabiendo a vértigo... a caída al vacío. Pero vino así, y el vino no le gusta. No te merezco, la verdad... Como siempre digo eres demasiado para mí, eres tanto y más de lo que me esperaba, teniendo en cuenta que no me esperaba nada. Llegaste voluntariosa a ayudarme y has acabado siendo mi elixir y adicción. Espero que estés contenta... te deseo cada mañana, cada segundo, no sales de mi tonta cabeza. Y de lejos parecías guapa... al saltar, de cerca, eres hermosa... una belleza. Me da cosilla que no te veas así... mujeres, os veis defectos por doquier, y tú perfecta para mí. ¿Tu único defecto? Que seas perfecta, a mis ojos, como siempre dices. Pero a los de otros también... afortunado yo que logré ver más allá de lo que vistes y... ya no encuentro adjetivo para definirte.

Soy un loco y tonto sediento que te gusta... Me encanta ser un loco y tonto sediento, y ¡que conste en acta! También que no hay distancia de aquí al suelo que me dé pavor a la hora de saltar contigo, no hay vacío que no hayas llenado tú... Estoy nuevo por dentro y así te mantienes tú por fuera. Qué modesta eres... a veces hay que creerse las locuras de un tonto, son más cuerdas que las palabras de mil cuerdos.

Nosotros sí que hemos arriesgado, tú sí que has arriesgado por lanzarte a la piscina. Te doy gracias y a la vez siento miedo por no saber qué pasará... Qué más vendrá, el porvenir que nos espera... Pero no sabemos ver el futuro como algunos esperan. Hemos arriesgado, has arriesgado... y para ser feliz hay que arriesgar.